Lady Marmelade (voulez-vous coucher avec moi ce soir)

Je ne sais pas si vous avez remarqué mais les gens ne comprennent pas toujours bien le sens des mots. Prenez, par exemple, le besoin et l'envie. Ils se mélangent les pinceaux avec ces deux machins là, le besoin et l'envie. Quand ils ont envie, ils sont tout énervés. Moi non. Si là, je vous disais ce dont j'ai envie, je serais pas du tout stressée. Je serais tout sourire. En revanche, si vous m'affamez, si vous me forcez à écouter du Frédéric François à fond pour me priver de sommeil, là je vais éventuellement vous péter la gueule. Mais, c'est parce que c'est un besoin. Si, si, je vous jure, ils se plantent. Combien de fois ai-je entendu "j'ai envie de faire caca" ? Combien de fois mon esprit a t'il répondu (oui, j'ai jamais osé la faire à haute voix, mon nez est fragile...) "non, tu en as besoin, parce qu'à moins d'être scato, je ne vois pas qui aurait envie de faire un truc pareil !"... Bref, les gens confondent. Mais ce n'est pas ce dont je voulais vous entretenir.

Ma bafouille de ce soir est une sorte de confesse à votre égard. Oui, je n'ai pas toujours été une fille sage. Oui, il y a bien eu un avant Kanou. Avec ma délicieuse amante/épouse, je suis toute dévouée, romantique et je me fais aussi câline qu'un chat persan qui ne voue à son poil doux que la caresse. Mais, retirez à cela toute notion de complicité, tendresse, vie à deux, bref, tout ce qui fait que je suis en couple et il ne vous restera que le persan.

Avant de commencer, je vous prierais de bien vouloir écarter vos enfants de l'écran ou d'en assumer les conséquences et j'autorise également ma femme à ne pas lire ce qui va suivre.

Si vous avez lu ce que j'ai précédemment écrit, vous savez que j'ai quitté la demeure familiale à l'âge de 19 ans. Tout va bien, c'est un bel âge, sauf que je n'avais pas vraiment eu le temps d'anticiper puisque le coup de pied au cul était assez inattendu. Ce n'était pas la fête à Neu Neu tous les jours, mais je voyais pas l'histoire se dérouler comme ça quand même.

Me voilà donc, vers 21 heures, sur mon quai de RER en train de me demander où j'allais bien pouvoir dormir. Un rapide coup d'oeil à mon porte-monnaie me permet juste d'avoir envie de me jeter sous le prochain train. Je me résonne et recouvre soudainement la mémoire. A ceux à qui ça a pu échapper, je n'ai que 19 ans et l'ampleur du choc justifie ce type d'absence momentanée de l'usage du cerveau. J'ai un portable et des amis ! ouf ! Je compose, d'abord en choisissant mes préférés, puis en me rabatant sur les seconds rôles, enfin acceptant les figurants, les que vous choisiriez en dernier, pourvu qu'ils veuillent bien m'accueillir chez eux pour une nuit. Résultat : un forfait d'un mois éclaté en une heure et une folle envie d'aller plonger dans la Seine depuis le pont des Arts. Je me suis dit, je suis pas morte, ils m'ont pas eu. Je fantasme, je suis impecc. Faut le dire vite, j'étais pas aussi en forme que je voulais bien me le faire croire. J'avais la dalle. Alors, je suis allée dans un bar lesbien, à l'époque, Chez Carmen. Et Carmen, elle a même pas voulu écouter mon histoire en entier, elle m'a servi un sandwich et une tarte aux pommes et elle m'a dit "mange, quoiqu'il arrive, mange". Je lui ai dit que le lendemain j'avais cours, que je voulais bien dormir aussi, elle m'a répondu "dormir, tu trouveras toujours, mais surtout mange."
J'ai appliqué. Le moindre centime que j'ai gagné en servant un soir ici ou un soir là, en me cramant le bout des doigts et en me faisant saigner les orteils, je le passais dans la bouffe. Du coup, j'avais point de sous et surtout point de fiche de paye pour prétendre à un toit. Bornée comme j'étais, je voulais aller au moins jusqu'à la licence, je gardais donc la monnaie pour payer mes bouquins et les expos.
J'ai rapidement trouvé une solution à mon problème. Paris regorgeait de lesbiennes mortes de faim, prêtes à tout pour ne pas dormir seules. Il y avait à l'époque deux boites lesbiennes à Paris : le Katmandou et chez Moune. Trois bars : chez Carmen, le sofa et la champsmélé. Bien assez d'endroits pour ne jamais craindre de passer la nuit dehors.

Ce que j'ai fait. Je n'ai passé qu'une nuit sur un banc en un an de galère. Merci mesdames. Et comme dirait JJG :
Ce soir, je veux leur rendre hommage
Ce sera la seconde fois
Qu'elles sachent qu'il m'est dommage
De ne le faire que par la voix.

C'est une combinaison un peu particulière
Que celle de deux qui se rencontrent la nuit
Elle paraît un temps plus légère
Parce qu'elle est enivrée de folie

Bon j'arrête la version poème, parce que c'est plus soft, plus joyeux, c'est vrai, mais c'est pas ça la vérité.

La vérité, c'est :
* Certaines ont un peu peur et vite se dérident, elles ont choisi cette première fois, celle qui n'aura pas de demain. Elles s'offrent inertes, puis elles s'éveillent pour m'offrir cet amour tout frais que jamais je n'oublierais.
* Certaines sont expertes en la matière et n'ont jamais reçu dans leur lit que des plans cul. Elles sont sures d'elles mais elles faiblissent quand j'arrive à leur tenir tête. Je leur dois le fabuleux héritage de garder les yeux ouverts aux bons moments.
* Certaines se badigeonnent de crème pour avoir la peau toute douce. Je glisse, je m'échappe, la prise est difficile. Je finirais par caler mon rythme sur cette curieuse ligne sinusoïdale. Et grâce à elles, je ne me prendrais plus jamais un bourre pif.
* Certaines vivent une double vie. Elles ont homme et enfants, maison et chien, parfois même deux, chiens. Elles préfèreront un trois étoiles à l'hôtel du quartier et me feront monter le petit-déjeuner en chambre avant de repartir. Elle m'apprendront combien l'amour est fragile. Combien il faut en prendre soin et ne jamais se laisser aller.
* Certaines ne sont que feu et braises, mais sont si effrayées qu'elles ne se résoudront jamais à me laisser jouer de mes mains. Elles attendent "la" bonne, celle qui fera battre leur coeur et peindra leur vie. Elles ont raison, mais que leur baiser était doux. Je n'étais pas celle qu'elles attendaient. j'ai appris à attendre.
* Certaines m'ont rendue amoureuse et là, c'est moi qui ai souffert de mon propre jeu. J'ai puisé un peu de leur force, elles en avaient tant.
* Certaines sont des personnes connues, ou reconnues, peu importe. Elles veulent juste s'autoriser un moment anonyme. A plusieurs ou à deux. Qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait l'ivresse, comme il disait Alfred. Je n'étais que l'arôme. J'en ai gardé l'essence.

Non, je n'ai détaillé aucune nuit, je ne me suis pas embarquée dans un Kama Sutra en bonne et due forme. Maintenant, si vous êtes nombreu(ses)x à le réclamer, je m'y verrai contrainte.

Tout le monde n'a pas eu la chance... d'avoir des parents cons !

Je ne vais pas surenchérir sur la petite pouffiasse à qui j'ai bien envie de refaire le portrait, ma femme vous a déjà tout dit, ou presque, il n'y a rien à écrire de plus à ce sujet. Non, je vais plutôt continuer les présentations.

Vous commencez déjà à me connaitre un peu mieux. Vous savez que j'ai 36 ans, que je vis avec la plus belle femme au monde (ouais, je sais, j'ai du bol), que je suis négociatrice en Immobilier, que je suis petite, que je bois, que je fume, que je fais des trucs cochons sous la couette, qu'en dehors de ça, je ne suis pas sportive, que je suis bordélique, écrivain, que j'ai un beauf et une belle soeur extras, que je pisse la porte ouverte... Ouais, vous en savez pas mal finalement !

Mais je ne vous ai rien dit encore à propos de ma famille à moi. Si tant est que je puisse appeler ça une famille, étant donné l'éclatement géographique (et ça c'est rien) et le fait que la moitié se fasse la gueule pour de sombres raisons. Sordide.

Pour bien comprendre l'histoire, vous devez d'abord savoir que je suis un "accident". Mes parents étaient très jeunes quand je suis née (ma maman avait à peine 18 ans et mon papa, 23). Ils travaillaient dans ce qui était à l'époque une "grande banque nationale", avant qu'elle ne soit privatisée, rachète la 20th Century Fox et ait Bernard Tapie comme client. Cette banque existe toujours, mais aujourd'hui, il paraît qu'elle rend les gens heureux. Comme dirait l'aut' pouff en se tortillant du derrière : "c'est chelou" ! C'est là qu'ils se sont rencontrés. Mon père était un coureur de jupons de première catégorie et ma mère jouait encore à la marelle avec ses copines devant chez ses parents en sortant du boulot. Vous voyez le genre. Bref, il l'a draguée lourdement (je tiens de lui) et a fini par se la faire. Ma mère, qui découvrait le loup pour la première fois en fut tant ravie qu'elle devint nymphomane. Ils ont donc multiplié les 5 à 7, un coup dans le bureau fermé à l'heure de déjeuner, à l'arrière de la 2cv (je ne vous le conseille pas, c'est un peu étroit), dans un hôtel miteux de la rue des Pyrénées et même chez deux des quatre parents, si d'aventure, ils avaient décidé de sortir ou de partir en vacances. Une véritable frénésie sexuelle. Mais, ce qui devait arriver à force de jouer avec le loup, arriva : moi.

Une fois que j'étais là, bien au chaud dans son ventre, il fallait bien se décider à faire quelque chose. Mon père était un Casanova mais pas un enfoiré. Ils se sont donc mariés. Puis, pour des raisons que j'ignore, ils ont commencé à se faire tout un tas de films, comme quoi j'allais être un garçon. Le premier du côté de ma mère (y a que des meufs) et comme mon père était fils unique, la garantie de voir perdurer le nom de famille. Ils ont même acheté un peu de layette de garçon, ont peint la chambre du bébé en bleu, ont réfléchi à des prénoms de petits mecs, tout persuadés qu'ils étaient de voir mon zizi bientôt.
Vous imaginez la suite. Leur déception fut immense, ils sont restés inconsolables pendant sept ans, jusqu'à la naissance tant attendue de mon petit frère (ils en ont chié pour l'avoir quand même).
Il existe encore des traces de leur traumatisme, que ma mère a du montrer des milliers de fois et souvent même à des gens que je ne connaissais pas. Dans l'album de photos familiales, il y en a une de moi, qui date du jour où je suis née et sur laquelle je dors à poings fermés. Ma mère aime bien écrire des commentaires sous les photos, dans ses grands albums. Sous la mienne, elle a écrit "raté, c'est une fille".

Vous comprendrez donc aisément pourquoi la communication n'a pas toujours été des meilleures avec mes parents.

Ajoutez à cela que je n'ai pas choisi de faire mon droit ou des études scientifiques (le jour où je leur ai dit que je m'étais inscrite en Histoire de l'Art, j'ai bien cru qu'ils allaient me faire une syncope), que je suis lesbienne, que je ne suis pas une poupée Barbie, ni un canon de beauté, que je ne lève pas le petit doigt en buvant mon café (en plus je bois même pas de thé, quelle horreur !) et que je ne me dandine pas quand je marche. Il en fallait moins que ça pour qu'ils me foutent à la porte. Ce qu'ils ont fait quand j'ai eu 19 ans.

Aujourd'hui, les choses se sont un peu arrangées, mais parce que j'y ai vraiment mis du mien. Que voulez-vous, je n'y peux rien, je suis comme ça, c'est pas les meilleurs parents du monde mais ce sont les miens, alors je fais avec. Je ressens même une petite pointe de fierté dans l'oeil de mon père parfois. Surtout depuis qu'il sait qu'un de mes livres va probablement être publié.

Je n'ai presque pas connu mes grands parents paternels. Ma grand-mère était très malade et est morte quand j'étais très jeune et comme mon père s'est engueulé avec le sien, je ne l'ai revu que le jour de son enterrement. Pour faire connaissance c'était limite.

Mes grands parents maternels ont eux été mes vrais parents. J'ai vécu avec eux jusqu'à mes six ans, je ne rentrais chez mes parents que le week end. Ce sont deux êtres d'amour. Ils sont juste géniaux. Ils me comprennent, m'ont toujours soutenue, m'aiment et ne m'ont jamais jugée. Mon grand père a fui Franco avec ses parents et a rencontré ma grand-mère quelques années plus tard, d'abord à un enterrement (drôle d'endroit pour une rencontre), puis au camp de Drancy. Bien qu'il n'ait jamais pratiqué, mon grand père est d'origine juive (je ne le suis donc pas, puisqu'on l'est par la mère, raison pour laquelle je ne pratique pas non plus), par sa grand mère je crois et ma grand mère était issue d'une famille de communistes. Mon grand père et son meilleur ami ont réussi à s'évader, il a emmené ma grand mère avec lui. Ils ne se sont plus jamais quittés.

J'ai la chance de toujours les avoir. Kanou et moi allons déjeuner chez eux régulièrement. Ils l'aiment bien, ils sont contents de la savoir à mes côtés. Bon, ils la font picoler pour gagner au tarot, mais elle ne leur en veut pas. Je crois même que ça l'amuse.

Mon frère est un con. C'est raide, mais c'est vrai, il est con. Comme finalement, c'était lui le premier gars de la lignée, il a tout eu. Mais tout. Pas un seul caprice, pas une seule de ses volontés débiles n'a été refusé. Nous vivions dans le 93, dans une ville assez pourrie, mais mes parents avaient la plus belle maison (c'est leur truc ça). Adolescent, mon frère fréquentait quelques gars de la cité du coin avec qui il fumait des pétards et draguait les filles.
Et puis, un jour, il a rencontré ma belle soeur et il s'est dit que ça la foutait mal d'être pote avec des arabes. En fait, c'est surtout parce que ma belle soeur est raciste. Il a coupé les ponts.

Mes parents ont profité du plan social de la banque du lion et sont partis ouvrir leur boîte dans le Sud. Mon frère étant commercial (lui aussi), ils lui ont proposé de venir bosser avec eux. Ma belle soeur a elle été embauchée en tant que secrétaire. Il y a près d'un an, mes parents ont voulu prendre leur retraite. Ils ont offert leur entreprise à mon frangin. Le jour où ma mère a signé les papiers de la cession à un euro avec ma belle soeur (qui elle ressemble à une "Barbie-vulgaire"), cette dernière lui a fait savoir qu'elle ne souhaitait plus jamais la voir. Le contrat de donation prévoyait que mon frère verse un mi-temps à ma mère pour de petits travaux de comptabilité en attendant qu'elle touche sa retraite (reste deux ans), ce qu'ils n'ont bien évidemment pas honoré. Ils n'ont pas payé non plus le loyer pour le local sur lequel mes parents ont encore un crédit. Puis, ils ont trouvé un autre local et les ont plantés. Mes parents sont donc endettés jusqu'au cou et ne voient plus leur petit-fils. Mon frère a eu ce qu'il voulait, il n'a plus besoin d'eux, ils n'existent plus. J'ai bien essayé de le raisonner mais tout ce qu'il a trouvé à me dire, c'est que je devrais être de son côté parce que les parents m'en ont fait baver. Il est con.

J'ai aussi des cousins et des cousines, proches ou éloignés, je les aime bien, leurs parents et leurs enfants aussi, mais je les vois peu. Cela dit, chaque fois que nous nous retrouvons, nous passons un bon moment.

Voilà, là vous en savez encore plus. Et vous avez compris pourquoi ma belle famille est jolie, même si je les égratigne un peu.

Un jour, ma femme et moi, nous aurons des enfants. Je crois que c'est cette famille là que j'attends. La mienne. La notre. Celle de l'amour. Je sais que ce sera bien, parce que je ressens vraiment ça déjà, juste à deux. Elle est ma famille.

N'en jetez plus...

J'ai la haine.
J'ai la rage.
J'ai envie de tout péter, surtout cette petite gueule de pouf qui me pourrit la vie depuis plus de 2 ans.
Je suis à 2 doigts d'affronter le pollen et la foule, et d'aller déposer dans sa boîte aux lettres les étrons de mon con de chat dans une boîte à camembert, c'est pour dire...

Mais non... c'est puéril m'a fait comprendre MaB... elle a peut-être raison.
J'ai donc fait le tour du pâté de maison au moins 3 fois, quelques courses, et une cinquantaine d'abdos (ouais... ça détend) pour calmer ma rage sanguinaire. Point d'expédition punitive. Mais un début de crise d'angoisse à la clé. Très mauvais délire en pleines révisions de concours.


Revenons quelques années en arrière.

Il y a 4 ans, j'ai quitté le cocon maternel ('fin pas si cocon que ça, étant donné le cancer de ma mère, pour l'instant en rémission) pour voler de mes propres ailes. Mais question budget, ça n'était pas vraiment royal. Avec 2 copines de fac, l'une handballeuse, un peu ma grande sœur de cœur, l'autre boxeuse et dentiste (cherchez pas, moi aussi ça m'a surprise au début !), nous avons décidé d'emménager ensemble : plus d'espace, moins de loyer, vie en communauté. Après un certain nombre de visites infructueuses (le proprio qui ne veut pas de coloc, pas de 3è chambre, loyer trop cher, pas de transport en commun, pas de place de parking pour garer caisse et moto...), nous sommes tombées sur LA perle : un superbe pavillon ancien en meulière, 150 m² sur 4 niveaux, 3 grandes chambres, jardin, sauna, buanderie, pas de vis-à-vis, et surtout dans notre budget. Autant vous dire qu'on a réfléchi 2 secondes et demi, et on l'a prise.
S'en sont suivis des jours heureux, des barbecs de folie, une ambiance détendue du genre auberge espagnole (mis à part quelques accrochages à propos de "traces suspectes" dans les chiottes ou de miettes par terre, mais rien de grave !).
Ma chérie est venue s'installer chez moi, enfin chez nous, un an après, les charges furent partagées, c'était vraiment cool !

La boxeuse est ensuite partie pour finir ses études à l'étranger, MaB a donc pris sa place sur le bail. Etant donné le côté gay-friendly de notre coloc, je peux vous dire que les soirées que nous avons organisées avec MaB furent mémorables, dignes du feu Pulp et du RG réunis (ce sont des boites lez parisiennes).
Et puis, ma pote handballeuse a rencontré l'amûûr, elle aussi... elle est donc partie rejoindre son namoureux. Il ne restait plus qu'à trouver une remplaçante (ou un remplaçant "open" pas pervers).
Nous avons trouvé. Mais c'est là que nous avons fait la plus grosse connerie de notre vie, MaB et moi. Une ex à moi, avec qui j'avais de bons contacts, amicaux, surtout depuis qu'on s'était séparées (au moins 2-3 ans), sortait avec une petite meuf, du genre salope qui allume tout ce qui bouge, nympho au possible. Cette petite meuf voulait partir de chez son père homophobe radical, et rester planquée dans un placard, chez nous. Quelle aubaine ! On a tout de suite dit oui.

Au départ l'ambiance fut bonne. Elle avait besoin d'être rassurée, nous représentions le couple homo stable dans sa petite vie.
Et puis ma pote-ex est venue plus souvent, elle a squatté plus souvent... jusqu'à 5 jours sur 7. Alors on a décidé de partager les charges, parce que bon... c'est pas qu'on a une mentalité de radines avec MaB, mais un an au chômage sans assedics (on les attends toujours d'ailleurs) et un demi-smic/prêt étudiant, ça ne peut pas nourrir une ex (aussi sympa soit elle) souffrant du complexe de peter pan. Ca a commencé à coincer... le ton est monté au fil des semaines... je vous passe les détails.
Un soir, tout à basculé. La pouf nous a annoncé qu'elle refusait de payer les charges de sa copine (ma pote-ex, vous suivez ?), et que donc elle allait quitter la coloc, sans préavis. Ca m'a beaucoup fâchée, MaB aussi... des mots se sont échangés... jusqu'à ce que MaB se fasse traiter de fille de pute et menacer d'un poing de pouf.
Le lendemain, nous l'avons foutue dehors de manière officielle (MaB étant tout de même une pro dans son domaine), en lui laissant tout de même le temps de virer ses merdes de la baraque. Sans sa caution, bien évidemment, étant donné les charges de sa présence (impôts locaux, ordures, flotte, EDF, GDF, travaux de remise en état de son espace...).

Depuis, elle nous les brise menues... et pas toute seule : elle s'est rendue au tribunal. Ouais, carrément, vous lisez bien. Ca fait 2 ans.
Vu que je suis très maligne (enfin plus maligne qu'elle en tout cas...), j'ai attaqué avant elle, en lui réclamant les mois de loyers et charges correspondant au préavis. J'ai été déboutée. Parce que mon ex-pote-ex (vous suivez toujours ?) a fait une lettre déclarant sur l'honneur qu'on l'avait foutue dehors sans explication, comme ça, alors qu'elle était gentille.
Elle m'a au passage fait remarquer (je cite) qu'il n'y avait plus rien en moi de ce que j'étais avant, que l'extrême gauche m'allait bien, pour finir par l'insulte qui m'a fait mourir de rire "Staline, va" !!

Quant à la p'tite pouf, elle a fait une réclamation dans un autre tribunal de proximité pour sa part de caution. Elle a été radiée, vu que la même affaire était traitée dans un autre tribunal. C'était au mois de décembre dernier.
Et aujourd'hui, qu'est-ce que je reçois ? Qu'est-ce que MaB reçoit ? Une convocation devant le tribunal de proximité, parce que mademoiselle a fait une réclamation pour sa caution.
Mais putain, elle va nous faire chier longtemps c'te salope ?

Bref, mon esprit machiavélique, aidé par une amie juriste, est en train d'échafauder une contre-attaque légale digne des plus grands films hollywoodiens. Elle va pleurer sa mère.
On ne se moque pas impunément d'une Kanou en colère.
C'est dit.
Et pour ce qui n'est pas vraiment encadré par la loi... la diffusion de son numéro de téléphone à la terre entière, une bande de lascars pour lui péter la gueule (l'emmerdeuse, tu me prêtes ta batte de base ball siouplé ?), un opinel planté dans les roues de son scoot, ou l'arme ultime (que je déteste en temps normal, je ne suis pas comme ça, hein... faut juste pas trop me faire chier, c'est tout), l'outing aux parents homophobes radicaux... là ça serait le coup de pute suprême... j'hésite encore.

C'est pourquoi j'en appelle à vos idées, légales ou non, je ne suis pas regardante !

Développement durable de lapin

On en parle depuis des années, du développement durable ou sustainable development...

D'abord, c'était à propos des bonnes ou mauvaises pratiques agricoles. Après avoir incité les agriculteurs des années 50 à produire plus pour gagner plus (tiens...ça ne vous rappelle pas quelque chose ?), à acheter des tracteurs US et à virer toutes les haies pour faire des parcelles immenses (bé oui, essayez de faire un demi-tour en tracteur dans un champ exigu !), on leur a dit 40 ans après que finalement, ça serait bien de se remettre aux talus et aux haies d'antan, et d'arrêter de faire proliférer les excédents agricoles.

Evidemment, ça n'est pas plus mal pour l'environnement. Mais les agriculteurs, eux, ils en font quoi de leurs excédents ? Ils font quoi avec leur production réduite ? Et bien ils crèvent de faim... exceptés ceux qui se sont mis au fameux concept de tourisme vert, le tourisme à la ferme.
Donc après cette grande campagne du remembrement agricole dans les années 60 (on vire les haies et les talus), il y a eu celle du remembrement écologique (ou environnemental, concept repris par le Grenelle de l'environnement plus de 20 ans après...) à partir de la fin des années 80 (on replante les haies). Après la valorisation de l'agriculture intensive (produire le plus sur un minimum d'espace), on a parlé d'agriculture raisonnée (produire le plus avec un minimum de produits phytosanitaires-engrais et pesticides), et puis d'agriculture durable (produire le plus avec un minimum de phytosanitaires pour préserver la qualité des terres cultivables des générations futures).

Ca, c'est pour la production agricole.

A cette évolution de l'approche agricole, s'est ajouté un souci d'environnement naturel. L'agriculture intensive a bousillé les sols, les sous-sols, les eaux de surfaces et les eaux souterraines...gavés de nitrates, de phosphates et autres pesticides. L'élevage a également souffert de ces pratiques intensives : antibiotiques, hormones...
L'objectif de l'agriculture raisonnée, puis durable a été de réduire ces excès pour sauver de l'infertilité certaine la plupart des terres de grandes cultures.

Mais je ne pense pas vous apprendre quelque chose, vous lecteurs/lectrices cultivéEs.

Seulement voilà, il y a un an, presque jour pour jour, la FAO (Food and Agriculture Organization, soit Organisation des Nations unies pour l'alimentation et l'agriculture) a annoncé que l'agriculture biologique pouvait nourrir toute la planète. Grande nouvelle !

Mais c'est quoi l'agriculture biologique ? C'est un système de production qui exclu l'usage d'engrais et de pesticides de synthèse et d'organismes génétiquement modifiés. Il fait partie d'une des voies de l'agriculture durable. Ce mouvement a commencé à se développer en Europe à la fin des années 70, avec tous ces soixante-huitards qui sont partis de la capitale pour élever des chèvres en pleine brousse du Larzac (ce qu'on pourrait aujourd'hui appeler un lobby, à l'image des lobbies pétroliers ou semenciers).

Plus de 7 mois après, le directeur général de la FAO, Jacques Diouf, déclarait : “Nous devons recourir à l’agriculture biologique et l’encourager. Elle produit des aliments sains et nutritifs et représente une source croissante de revenus, pour les pays développés comme pour les pays en développement. Mais il n’est pas possible de nourrir aujourd’hui six milliards de personnes, et neuf milliards en 2050, sans une utilisation judicieuse d’engrais chimiques”.

Et pan, mange toi ça dans ta face, toi le petit écolo de pacotille qui pense qu'en achetant bio, tu te fais moins couillonner. Toi oui, mais ton voisin qui crève de faim dans un PVD-PED-PSD-PD-NPI (pays en voie de développement, pays en développement, pays sous-développé, pays développé, nouveau pays industrialisé... quel qu'il soit, de toutes façons, il y a toujours quelqu'un qui crève de faim, de près ou de loin) ?
La sentence est tombée... le bio dans l'agriculture, c'est un con-cept de pays riche...développé par des gens qui ne connaissent pas la faim, du moins pas dans leur assiette (et c'est tant mieux pour eux). Surtout que bon, les fameux pays touchés par la famine et la disette, ils n'ont pas attendus que le bon occidental, fier de ses découvertes environnementales, viennent leur porter la bonne parole. Car l'objectif premier de l'agriculture, quelle qu'elle soit, c'est de nourrir les hommes. Les excédents devant servir à nourrir les zones déficitaires. Et quand toutes les zones sont déficitaires, ont fait quoi ? On crève de faim quand on est pauvre.

Alors attention, ça n'est pas que de la faute de l'agriculture bio ! Ca serait trop simple !
Il y a aussi ce nouvel engouement pour les bio-carburants... ces carburants issus de la distillation de plantasses (colza, soja, canne à sucre) qui sont cultivées de manières extrêmement intensives (bé oui, vu qu'elles ne sont pas destinées à la consommation, on s'en fout qu'elles soient dégueulasses...), sans aucune préoccupation environnementale du sol et du sous-sol.
Pour quoi faire ? Pour cramer dans des réservoirs de 4x4 ou autres voitures citadines... question rejet de gaz, disons que c'est la même que le pétrole. Bonjour le développement durable. Et puis toutes ces cultures, elles occupent du terrain, qui ne peuvent être utilisés pour des cultures alimentaires.

Et si on fait le bilan :
- un rendement agricole moindre
- des surfaces alimentaires en forte baisse
- des calamités agricoles (qui ont sans doute été aggravées par le fameux dérèglement climatique, mais il y a déjà eu de grandes sècheresses/inondations avant)
= des émeutes de la faim un peu partout dans le monde.

Voilà. Ca me fout la gerbe d'entendre de grands discours sur le pouvoir des plantes et la mal bouffe. Moi, je n'ai pas les moyens d'acheter des légumes bio (déjà les pas bio c'est pas évident-évident)... et puis rien ne me certifie (à moins de faire des analyses sur chaque carotte ou concombre que je mange...) qu'il n'y a pas eu d'engrais chimique dessus. Et puis bon, entre engrais chimique ajouté à dose utile et lisier (c'est la merde de cochon qu'on sent lorsqu'on arrive en Bretagne...) subventionné par l'UE épandu à outrance, je ne sais pas ce que je préfère en terme de développement durable.
Le pire dans tout ça, c'est qu'on ne nous parle même pas des métaux lourds... bio ou pas bio, les métaux lourds sont partout... ils passent par les racines, les feuilles, le ruissellement... dans mon jardin comme en plein champ.

Voilà, je hais les khmers-verts, chantres du tout écolo, qui crachent sur le nucléaire (qui reste, à ce jour, la source d'énergie la moins polluante en terme de rejets dans l'environnement, sans vouloir lancer de polémique) alors qu'ils lisent ce billet sans pédaler pour le générateur d'alimentation électrique (bon... ceux qui ont des panneaux solaires, ça ira pour cette fois), qui préfèrent voir la nature sous une cloche plutôt que d'adapter les activités humaines autour d'elle (la nature, pas la cloche) et qui refusent la vaccination sous prétexte que 5 personnes sur 300 000 ont développé des effets secondaires... et pourtant, j'aime tant la nature, la campagne, ses odeurs, ses paysages, ses paysans aux accents inimitables, ses coins paumés dans lesquels on galère pour trouver un PMU ouvert et se boire une mousse après 19h.

De toutes façons, aujourd'hui, je suis trop énervée... J-4 du concours, ça doit être ça.

La fascination de MaB

Peu de temps après l'avoir rencontrée, j'ai emménagé avec Kanou (4 mois pour être plus précise). J'ai donc quitté la Commune de Montmartre et ma Goutte d'Or pour m'envoler vers la vie à deux (enfin, à plusieurs au début, puisqu'on a commencé par la coloc'... faudra que je vous raconte ça aussi). J'étais ivre de bonheur, j'avais rencontré la femme de ma vie, je le savais, j'allais pouvoir respirer son air, partager sa baguette, voir sa brosse à dents chatouiller la mienne dans le gobelet. Un vrai conte de fées...
Sauf que le Cupidon, il avait oublié la notice quand il m'a livré le cadeau. Il m'avait pas dit le vilain petit cachotier qu'il y avait un supplément offert par la maison. La belle-famille.

N'allez pas croire que j'étais novice en la matière. J'avais déjà connu la grande expérience de la vie de couple, pendant un peu plus de 6 ans. Oui, je sais, j'en ai mis du temps avant de réaliser que je n'étais pas faite pour être avec elle. Mais, ça peut mener à ça aussi la procrastination !

Mais Kanou et mon ex n'ont aucun point commun, à part d'être toutes deux des femmes. J'aurais du m'en douter. Ca serait forcément différent. Ca l'est.

Parce que si pour la mère, le frère (han, quand j'y pense, il en tenait une couche lui...) et les autres, j'étais sa colloc', une fille un peu paumée qui n'est pas vraiment en bons termes avec ses parents et qui les passent donc, avec sa famille, pour Kanou, je suis "ma compagne". C'est classe, non ?

Non, c'est pas toujours classe et je vais vous le prouver. Vous connaissez le jeu des sept familles. Et bien, celle de ma femme, c'est un peu ça. Appelons-la la famille DECUODAM.

Dans la famille Decuodam, vous avez d'abord la mère. Intelligente, pertinente, drôle. Mais mère chatte. Ses petits, elle les couve. Vous êtes l'ennemie, elle vous aime bien, mais vous êtes l'ennemie. Vos plats sont toujours un peu moins bien que les siens. Vous aurez beau flatter, faire rire, l'honorer d'avoir mis au monde une si belle donzelle, rien n'y fera. Parce que c'est vous qui repartirez au bras de la belle donzelle.

Vous avez ensuite le père. Lui, il a évité soigneusement la catégorie "félins". Il fait dans la volaille et cherchez pas, c'est lui le coq. Il vous dira sans cesse son point de vue, parce que, bien sur, il en a un sur tous les sujets. Il montrera comme il est beau et bien foutu pour son âge. Mais il vous laissera repartir, le plus vite possible, parce que d'avoir une fille aussi vieille, c'est un peu la misère.

On vous offre un peu de répit. Oui, chez les Decuodam on est trop cool. Il y a le frère. La mère chatte peut être fière, trois enfants, trois merveilles. Mais le frère. Allez, rêvez du mec parfait. C'est mon beauf. Il est fin, intelligent, mignon, artiste-musicien-bassiste. C'est un mec pur, franchement il n'y en a plus beaucoup des comme lui, des gens sains dans leur tête, pas cons et raisonnablement misanthropes. Ouais, c'est quelqu'un mon beauf.

Toujours à la traine, elle arrive d'un pas nonchalant. Le déhanché est bien dessiné sur la carte. Voici la soeur Decuodam. Elle a des locks, comme ma femme, mais les siennes sont longues, épaisses et perlées. Quand elle est née, y a la fée qui a coincé son bâton, sur le coin du berceau. Elle l'a touché. Depuis, chaque fois qu'elle prend un crayon, elle embellit la vie. Je ne sais même pas dessiner un coeur à peu près potable, alors forcément : respect. Elle est fragile, je suis contente, elle a trouvé un mec bien, j'espère qu'il prendra soin d'elle.

Purée, tricheuse, tu m'as piqué le tonton. Le frère de la mère Decuodam. La délicieuse tri-fraterie l'appelle BVT, Bon vieux temps, ça vous situe le personnage. Il est pas méchant, il est même au poil question nouveautés informatiques, mais ses idées (aux) ont pris un sérieux coup de vieux. Il a toujours un petit mot gentil, c'est plaisant.

La cousine Decuodam est encore dans le talon, c'est pourtant la première que j'ai connue. C'est une jolie brune qui a l'air d'avoir évacué un peu d'air de son cerveau. Pour autant, elle est capable de sorties dignes des Evangelismes (non, vous n'avez pas atterri chez les curés, je parle d'Eve Angeli, évidemment) les plus célèbres sur You Tube. Ca déstabilise un peu au début, avec le temps, on se dit que l'aérienne a bien raison de ne pas toucher terre.

Enfin, je tire les tantes (je rappelle pour que mes mots ne soient pas perçus de façon équivoque, que nous jouons au jeu des sept familles). Du côté du père, vous apercevez la femme sure d'elle qui a épousé un gars plein de sous, parce que ça permet de se faire une vie toute propre et de l'autre côté, celui de la mère chatte, vous verrez un coeur à qui on a donné des jambes, parce que ça aide, pour marcher.

Ce sont les cartes du beauf et de la mère chatte que j'ai le plus souvent. Mais la mère chatte est sournoise, elle dispose de moyens de communication, tels que le téléphone, internet, qui vous menacent en permanence. Son record de minutes de portable est à jamais, inégalable. Remarquez que je n'ai jamais essayé de le battre non plus.

Bon, je garde la femme et le cadeau Bonux avec, parce que finalement, c'est touchant de les voir si proches.

MaB, Profession : commerciale

Ce qu'il y a de formidable dans ma profession, n'en doutez pas, c'est vous, mes clients. Ah, mes clients, ma plus longue histoire d'amour, quinze ans de vie commune (et oui, j'ai toujours travailler là où il y avait quelque chose à vendre) et pas un seul accroc, pas une seule engueulade, vous êtes à mon rayon des "beaux souvenirs". Un client, c'est formidable. Ca pense vous endormir en jouant le rôle du gars à qui vous la ferez pas et qui ne se fera jamais, non, jamais avoir, ou alors c'est très con et ça en devient très drôle. Il existe également une espèce en voie de disparition sévèrement menacée par le réchauffement climatique : le client sympa. Celui là, à lui tout seul, il arriverait presque à vous faire oublier les autres, mais non, il peut pas. Alors, je m'en vais de ce pas déverser mon venin avant qu'il ne m'empoisonne en vous présentant quelques dignes représentants des espèces de clients qui, eux, nettement moins incommodés par les caprices du climat, sont en voie de prolifération...

J'appelle le client numéro un :
Bonjour numéro un. Vous, vous êtes un gars prévenant, vous arrivez même à défiscaliser sur le dos de votre arrière grand-mère qui est morte depuis 1964 (la date m'est venue spontanément, j'ai p'tet soif...). Vous seriez maire du 5ème, vous feriez probablement voter les morts. Vous défiscalisez sur tout d'ailleurs : les loyers exorbitants que vous percevez de jeunes étudiants qui n'ont guère le choix, vous ou les ponts, 75% du salaire de la gardienne à qui vous ne donnez jamais rien mais dont vous usez et abusez des services, les honoraires de l'agence. Bref, vous avez l'apanage d'un vrai statut social : vous êtes défiscalisateur. D'ici là que le trésor public vous fasse un chèque, il n'y a qu'un pas. Heureusement, vous louez des studios refaits à neuf, parce que les travaux... hop, on défiscalise !

J'appelle le client numéro deux :
Bonjour numéro deux. Vous, vous êtes le client pratique. A l'image de l'après shampoing, le client deux en un. Je vends mon petit deux pièces pour acheter un trois pièces. Pourquoi ? Mais, madame vient d'étaler la réponse en m'adressant un sourire baveux et niais et en étalant son gros chandail en laine sur sa panse, pour montrer qu'elle est garnie. Chez vous, c'est un musée Ikea, la cuisine, la chambre, la salle de bains. Même les chiottes. Sauf la bibliothèque dans l'entrée, fabriquée sur mesure par un "ami artiste" en fer forgé, que vous laisserez là, parce que ça ne se déménage pas. Parlons en de la bibliothèque : belle collection de Boule et Bill, un dictionnaire (tout n'est peut-être pas perdu) et les Harry Potter en anglais. La classe, j'y arrive pas moi, à les lire en anglais.

J'appelle le client numéro trois :
Bonjour numéro trois. Vous, vous êtes le client bavard. Au premier rendez-vous, je sais que votre épouse préfère la levrette au missionnaire. Et comme vous êtes prolixe, adepte de la logorrhée diarrhéique, vous vous êtes fixé des limites. Un rayon de cinquante mètres où il n'y a que des immeubles anciens, sauf que vous, il vous faut du récent, voire du neuf. Mais les agents immobiliers sont des magiciens, vous ne cessez de le dire, il finira donc bien par sortir de toutes ces petites mains qui s'agitent pour vous, un bel immeuble neuf au beau milieu du carrefour.
- Oui, mais est-ce que ça va pas être un peu bruyant, non parce que moi, je veux du calme.
Oui, j'ai bien compris que vous vouliez, vous m'en inondez presque de votre vouloir.

J'appelle le client numéro 4 :
Bonjour numéro 4 (c'est chiant hein à la longue ? nan mais y a pas de raison, je partage vraiment là). Vous, vous êtes le client ignorant. Vous ne savez pas. Vous ne savez pas combien de sous vous avez, vous ne savez pas ce que vous voulez, vous ne savez pas. On a beau s'acharner, poser un bon milliard de questions, vous ne savez pas. Alors, on vous aide à savoir, on se tape tout le boulot des autres (les banques, la mère, la femme). On calcule le budget, parce que vous êtes tout juste capable de dire combien vous gagnez tous les mois, on affine le projet en montrant des photos pour avoir une petite idée de ce qui pourrait vous plaire et on fait plein de visites, parce que finalement vous êtes attachant, à ne pas savoir. Votre faiblesse est là, prenez garde. Parce que si en face de vous, droit dans les yeux, on vous affirme qu'on sait pour vous, vous sombrez dans le grand n'importe quoi. Un jour, vous me remercierez si toutefois vous arrivez à savoir.

J'appelle le client numéro 5 :
Bonjour numéro 5 . Vous, vous êtes le client rare. Vous avez économisé durement pour acheter votre logement parce que vous en aviez marre d'enrichir le client numéro un. Vous voulez juste un truc à vous. Vous déclinez gentiment votre budget, vos critères qui sont si surprenants de réalisme que ça vous en donne envie de pleurer. Vous êtes si clair, si précis que deux visites suffisent pour vous montrer votre perle à vous. Vous achetez en négociant un peu, pour la forme, mais respectez le marché comme si vous me respectiez. Alors que, le savez-vous client numéro cinq ? Le marché et moi, on est pas copains. Parce que moi, j'aimerais bien que ce soit moins cher et que les gens puissent se loger facilement. Ah oui, vous aussi. Vous m'invitez même à déjeuner le jour de la signature chez le notaire, parce que vous êtes un client rare.

J'appelle le client numéro 6 : (allez c'est le dernier pour cette fois, j'arrête, promis)
Bonjour numéro six. Vous, vous êtes le client pervers. De plus, vous avez un tic fort disgracieux qui parasite la conversation : à chaque fin de phrase, vous vous grattez les couilles. Morpions, manque d'hygiène, trouble obsessionnel compulsif, nul ne connait la véritable raison de votre petite manie. La première fois que vous êtes rentré dans l'agence, vous êtes allé vers la secrétaire, parce qu'elle est grande et blonde et vous avez été bien déçu lorsqu'on vous a conduit vers moi. Vous préférez les blondes à forte poitrine, mais qu'à cela ne tienne la brune a aussi des seins. Vous osez une petite remarque, je serais bien mieux mise en valeur si je me maquillais. Vous appréciez moins ma réaction que votre sortie :
- Vous m'avez bien dit une salle de bains attenante à la chambre pour votre fils ?
J'apprends rapidement, qu'en fait, madame prend les décisions et je ne m'adresse bientôt plus qu'à elle. Vous revenez un jour, pour saluer la secrétaire qui vous ignore et vous dit poliment que je suis déjà en rendez-vous. Elle vous la souhaite bien bonne, la soirée.

Alors à tous ceux qui critiquent sans fondement (quoiqu'un jour je vous ferai les collègues aussi, parce que parfois vous avez bien raison) les agents immobiliers, je veux dire ceci : nous sommes des êtres humains qui doivent chaque jour, au péril de leur salaire composer avec d'autres êtres humains qui veulent notre peau.

J'M

Le printemps est revenu.

Avec lui, son lot d'hormones dégoulinantes d'amûûr...
Alors bien sûr, c'est aussi le signe des jupes qui raccourcissent, des décolletés qui plongent, des jolies piétonnes qu'on mâte laisse traverser lorsqu'on est en voiture (non, non, rassurez-vous, je ne vais pas jusqu'à siffler les demoiselles !)...
Et puis, sans vouloir balancer, elles ont lancé les hostilités (là et là ou encore là) en honorant la femme qui partage leur vie d'un superbe billet, débordant d'amour et de reconnaissance... ça faisait vraiment envie.
Ce que n'a pas manqué de noter MaB, vu que depuis peu, elle ne se contente plus de mes écrits bloguesques, et de constater que je n'avais pas encore fait de déclaration à ce sujet à la sphère entière.
J'ai eu beau ce week-end lui faire de bons petits plats (oui, en ce moment, je suis d'humeur testeuse... j'essaie des nouvelles recettes de soupes, de purées et de cakes divers et variés... une vraie tuerie !), rien n'y a fait...j'ai bien senti son petit regard à la fois demandeur et réprobateur. Il est vrai que j'ai beaucoup de mal à exprimer mes sentiments, à plus forte raison à des gens que j'aime.


Nous nous sommes donc rencontrées via un forum (ne cherchez pas, il n'existe plus aujourd'hui !).
Je n'étais pas au top de ma forme mentale : plâtrée (vous verrez que ce petit détail aura toute son importance plus tard) et immobilisée pour 8 semaines à cause d'une bête fracture tibia-péroné, sortant d'un bon vieux largage en bonne et due forme, en 2ème année de thèse sans aucune subvention (je me suis même endettée sur 60 mois... autant vous dire qu'il est IMPERATIF d'avoir mon concours cette année !).
Mais je l'ai repérée dès ses premiers messages grâce à son style déjà inimitable..."tiens, une nana qui écrit plus de 3 mots à la suite sans fautes d'orthographe... en plus elle habite sur Paris et elle a l'air plutôt posée..." Bon. Je n'étais pas vraiment "morte de faim", mais disons que le temps commençait à être un peu long, toute seule. J'avais envie de rencontrer des filles du monde, voir d'autres personnes que mes colocs adorées, célibataires mais hétéros (oui, j'habitais à l'époque avec 2 copines de fac, de l'équipe universitaire de hand, dans un grand pavillon de 150 m²-4 niveaux, jardin, sauna-pour 3 personnes et pas cher... ouais, la chance !) et les quelques potes qui passaient par là.
Je m'étais alors lancée dans une grande découverte d'un certain nombre de lesbiennes célibataires sympas sur la place de Paris. Le procédé était simple : drague ouverte discussion à bâtons rompus sur le tchat, passage sur msn, puis invitation à diner, en tout bien tout honneur en ce qui me concerne (la plupart de mes convives ont dû être bien déçues par l'issue des repas, c'était bien mon drame d'ailleurs... raalala... inhibition quand tu nous tiens !). MaB est tombée dans mes filets de dragueuse amateurE... ses allusions lourdes non dissimulées à travers de multiples QCM me faisaient bien rigoler derrière mon écran, je me suis laissée prendre au jeu... ça avait quelque chose d'assez érotique, même ! Mais j'avais aussi envie de concret... le truc, c'est que j'avais un plâtre (vous voyez, on y revient), et une mobilité plus que limitée, mes seuls déplacements étant réduits à la prise de sang hebdomadaire et aux allers-retours sur les fesses dans l'escalier.
J'ai donc proposé une rencontre, dans un bar, pour le côté rassurant du lieu public (ben oui, autant j'ai pu inviter tout un tas de nanas chez moi, autant j'avais peur d'aller chez les autres, seule), le jour de la quille-du-plâtre.
Evidemment, 8 semaines de plâtre ça laisse des traces... un mollet aussi gros que mon avant-bras, un pelage doux et soyeux et un certain fumet...
Evidemment, les hopitaux ont toujours du retard, même s'ils sont militaires (oui oui... j'ai atterri dans un hôpital militaire après 3 jours de souffrance... je croyais que c'était une grosse entorse... je me suis fait engueuler par ma mère comme si j'avais 15 ans... elle m'y a quasi trainée de force... mais c'était bien).
Du coup, au lieu d'un verre en terrasse, ça s'est transformé en une petite bouffe improvisée chez elle : bien m'en a pris d'accepter !

Et là... pfiou... je ne sais pas si j'ai été seulement attirée par son cerveau ou par son physique, les deux sans doute, mais elle dégageait une sensation d'assurance qui m'a, justement, rassurée !
Ca fait plus de 3 ans que ça dure !
Alors bien sûr, j'ai appris avec le temps que MaB avait aussi ses petites faiblesses... et aussi ses petits défauts (que je pardonne dans leur intégralité ici-même). Comme balancer toutes les miettes de la table par terre pour débarrasser, faire tomber systématiquement la cendre de son petit cigare entre le cendrier et le PC (quand ça n'est pas carrément sur le clavier...), pisser la porte ouverte, laisser trainer ses chaussettes sales au pied du lit, ou mettre une plombe à se réveiller au son sur-saturé de ChanteFrance (90.9 FM pour les franciliennes, sinon ici pour le reste du monde)...

Mais qu'est-ce par rapport à tout le bien être qu'elle m'apporte ?

Des broutilles du quotidien qui n'ont presque aucune conséquence, à part une bonne gueulante de ma part sur le moment (oui, en plus, elle laisse exprimer mes côtés autoritaires, même s'ils ne l'atteignent pas vraiment...ça la rend dingue mon côté "maitresse" !!).
Quand elle ne m'offre pas des poèmes d'Aragon, elle m'en écrit... et en amatrice de poésie, je dois dire que ça m'excite grave met mes sens en éveil.
Quand ce ne sont pas des poèmes transis d'amûûr, elle me laisse lire en avant-première sa prose. J'ai même le droit de faire des commentaires : j'ai a-do-ré, j'aime bien, c'est sympa comme histoire...
Et puis elle me tient tête... et ça n'est pas donné à tout le monde... avec l'âge, je me suis un peu calmée, à son contact aussi, mais je n'aime pas avoir tort, et encore moins la contradiction, surtout quand j'ai raison.
Malgré tout cela, elle est restée auprès de moi, elle a même accepté de se lancer avec moi dans l'aventure de l'homoparentalité... je suis sûre que mon futur côté mère-juivechatte la fait un peu baliser quand même !

J'aime me réveiller la nuit, pouvoir me blottir contre elle et m'enivrer de son odeur...
J'aime l'idée de vieillir à ses côtés, même si ça semble assez hétéropatriarcal comme idéal...
J'aime l'emmener dans des coins perdus pour un coucher de soleil...
J'aime jouer au tarot avec ses grands-parents jusqu'à plus soif, même si ils me font boire pour m'empêcher de compter correctement les atouts...
J'aime lui préparer des petits plats aux mille et unes saveurs...
J'aime la voir se trémousser avec ses copines sur de la musique de merde des tubes des années 80... bon... ça n'arrive pas souvent, vous l'aurez compris...j'ai testé dernièrement la nuit des Follivores au bataclan...et... plus jamais !
J'aime qu'elle vienne, et c'est bien la seule à le faire, me supporter, à toute heure et en tout lieu, lors de mes matchs de hand... je note l'acte de désintéressement complet, étant donné qu'elle n'aura JAMAIS accès aux douches, JAMAIS, tu m'entends ?
J'aime voir son œil friser lorsque j'étale ma culture en ayant l'air de rien je brille dans les salons...
J'aime son regard gourmand lorsque je... oui... non... euh... enfin...

Je l'aime, quoi !

Kanou

Je n'avais qu'une envie, depuis l'échange de commentaires sur le blog de Zeste, de la doubler, de lui couper l'herbe sous le pied, de le faire plus vite quoi.

Alors puisque Jules-de-chez-Smith-en-face nous fait un petit topo sur sa Gonz en défiant la mienne et ben ratééééé, c'est moi qui m'y colle.

Alors, ma superkanou, je l'ai rencontrée sur un forum, si si. A l'époque, en pauvre thésarde sans bourse, elle lançait sur ce forum qu'elle fréquentait régulièrement et sur lequel on m'avait lourdement incitée à m'inscrire (mauvais, le souvenir), son Kanouthon, pour financer ses recherches. A défaut d'euros sonnant et trébuchant, qu'elle aurait peut-être finalement préférés, j'ai répondu par un extrait d'un poème d'Aragon, que j'aime particulièrement (Aragon ou le poème ?).

"Vainement ton image arrive à ma rencontre
Et le manque où je suis qui seulement la montre
Toi, te tournant vers moi, tu ne saurais trouver
Au mur de mon regard, que ton ombre rêvée

Je suis ce malheureux comparable aux miroirs
Qui savent réfléchir mais ne peuvent pas voir
Comme eux mon oeil est vide et comme eux habité
De l'absence de toi qui fait sa cécité."

Ca s'appelle Contre-champ, si vous voulez vérifier parce que j'avoue avoir eu un doute sur un des mots, mais bon, j'ai la flemme et j'ai pas envie de chercher dans le livre. Je suis inspirée mais pas courageuse.

Bref, ce post envoyé, je n'attendais aucune réponse, j'avais bien lu thèse, mais bon, la poésie. Je m'attendais mollement à un "trooo forrrr", ou un "lol c golri la poési", ou un, non moins savoureux "tro bo je kif".
Et, non, la jeune demoiselle avait un cerveau et m'a juste gratifié d'un "Aragon, j'adore. Vous avez vu juste. C'est pas mal comme don."
C'est pas mal, c'est pas mal, j'avais tout donné. Mais, c'est ce qui m'a plu. Cette fille avait un cerveau et fort heureuse de ce cadeau qu'on lui avait fait, elle s'en servait, et bien.
A partir de là, j'ai tout voulu savoir d'elle, j'ai lu tous les posts, plusieurs fois, j'ai même trainé sur le tchat qu'elle fréquentait. Bon, c'était celui du forum, les conversations étaient saines et plutôt mémères. Et puis, est venu msn, là j'ai eu l'idée de quelques QCM pour en savoir plus sur elle. Elle a trouvé ça marrant, elle a joué le jeu. C'est quand même elle qui a pris l'initiative de proposer un vrai rendez-vous. Je me souviendrais toute ma vie de la première fois que je l'ai vue. Une grande avec des locks et des béquilles, difficile de ne pas la reconnaitre. J'hésitais entre fuir et faire face, je me disais juste, elle est tellement belle, je vais être ridicule. S'en est suivie ma célèbre drague lourde, qui a provoqué en son temps autant d'échecs que de belles nuits, puis un peu plus de trois ans d'amour, comme j'en rêvais.

Kanou c'est juste une femme super intelligente qui s'est incrustée dans le corps d'un canon. Elle est grande, autant que je suis petite et je ne poursuivrai pas la liste des comparaisons possibles, parce que, c'est sans appel, elle est beaucoup mieux que moi.

Elle sait cuisiner, c'est un vrai cordon bleu, elle c'est le repas de fête, moi la pitance quotidienne. Elle sait bricoler et ça la rend terriblement sexy. Elle sait débattre et c'est enivrant. Elle sait... et ça, c'est... c'est... ça reste entre nous, mais c'est vraiment un bon coup !

Bon.

L'amour et c'est pas vous qui direz le contraire, c'est pas que des champs de tournesols balayés par le vent, c'est pas que des balades main dans la main en bord de mer, ça peut vous faire faire n'importe quoi.

Comme s'engueuler pour des trucs débiles qui font qu'à la fin, on ne sait même plus pourquoi on s'engueule, mais ça je braille toujours. Je dois l'avouer, je suis une gueularde.

Il y a bien un truc qui m'irrite au plus au point, bien qu'il arrive aussi que ça me fasse rire, sa mauvaise foi. Kanou, elle est capable de vous regarder droit dans les yeux pour vous affirmer le contraire de ce qu'elle vous a dit la veille et si par malheur, vous veniez à le lui faire remarquer, c'est vous qui aurez mal compris. Bien sur...

L'autre sujet de discorde permanent : le petit cigare que j'aime à fumer très régulièrement et que je dois impérativement fumer sur le balcon sous peine de réveiller la tempête qui sommeille en elle. J'écris beaucoup, j'ai toujours écrit en fumant et je ne me vois pas installer le pc sur le balcon (je sais pas bien si ça supporte la pluie ces bêtes là). Donc, je transgresse souvent et la météo est tout aussi fréquemment orageuse que lesdites transgressions...

Bon, il y a bien aussi les graines de pistaches qui atterrissent malencontreusement au sol qui la mettent en pétard, ma capacité à rêver en permanence qui fait que je suis là mais pas vraiment et donc que je ne réponds pas toujours à ses questions (en plus, je suis à moitié sourde, ce qui n'arrange rien), ma procrastination que je cultive comme un art de vivre. Bref, d'autant de choses qui font que je ne suis pas l'être parfait dont elle aurait toujours rêvé.

Mais, je suis rassurée, parce que je le vois bien que quand elle engueule le chat, elle l'aime quand même. Alors, je me fais pas trop de souci même quand elle se met en colère.

Tout ce qu'elle est me plait. Tout ce qu'elle fait m'impressionne et notamment ses choix de "carrière". L'exercice du "pouvoir" doit définitivement me métamorphoser en obsédée amoureuse transie, parce que j'aimais autant l'entendre dire "bonjour, je suis chercheur au CNRS" que j'aime "je prépare le concours de professeur des écoles". Ca me chamboule tout dedans. Mais il n'y a évidemment pas que ça. J'ai déjà eu une relation avec une prof et c'était une vraie catastrophe.

Il y a juste tout simplement, que je vois mon avenir dans ses yeux, qu'elle a le mérite d'être la seule à m'avoir supportée si longtemps et que c'est avec elle, qu'enfin je me pose, que je construis ma famille, moi qui ai parfois l'impression de ne pas vraiment en avoir eu une. Elle est la seule à faire de moi quelqu'un de bien.

Je l'aime et c'est, dans ma vie, ma seule certitude, je le sais. Je le sais parce que je n'ai pas encore tout détruit (c'est suffisamment rare pour être souligné) et que je n'ai surtout pas envie de le faire.

MaB des sources

La première fois que je suis tombée amoureuse, c'était de Mademoiselle Taris. c'était ma maitresse, en Cm1. Elle était belle Mademoiselle Taris, elle avait de grands cheveux bruns bouclés avec tout plein de reflets, des petits yeux noirs tout brillant et un sourire à faire fondre la banquise. J'aimais bien quand j'étais punie parce que je me retrouvais assise derrière elle, coincée entre le bureau et le tableau. Quand il commençait à faire chaud, elle relevait ses beaux cheveux en queue de cheval, je voyais sa nuque, alors j'étais punie plus souvent.
Mademoiselle Taris, elle me faisait l'étude depuis trois ans (et oui, mes parents travaillaient tard, alors je faisais l'étude, la garderie et le trottoir avec une gentille maitresse, que je ne connaissais souvent pas, qui regardait sa montre toutes les deux secondes en demandant "mais elle est où ta mère ?")

Ah elle était belle. Elle était aussi très douée, parce que cette année là, j'ai brillé. Même en maths, elle était vraiment très douée.
Je lui écrivais des poèmes, des poèmes de quand tu as 9 ans, donc mauvais, mais avec tout mon coeur de petite fille.
Un jour, ma mère a rangé ma chambre. Mon pire souvenir. Elle est tombée sur ces poèmes. La misère. "Mais qu'est ce que j'ai fait ? mais tu es folle ?".
Oui, ou non. Enfin, j'imagine, j'étais très probablement un peu folle, mais c'était tellement doux.

L'année d'après, Mademoiselle Taris est partie dans une autre école. J'étais un peu triste. A dix ans, on guérit vite. Le rêve avait fui, il fallait se faire une place.
Exit Mademoiselle Taris et avec elle ma sagesse de fillette. La première fois que j'ai rencontré la directrice de l'école, c'est parce qu'avec des potes, on s'était couché sur le bitume pour regarder sous les jupes des filles qui sautaient à l'élastique.
Inutile de vous préciser que je n'ai jamais su sauter au dessus de ce putain d'élastique, moi qui ne voyais la vraie vie que par le dessous.

Mais vous devez vous demander pourquoi je vous raconte tout cela, pourquoi précisément aujourd'hui, je pense à Mademoiselle Taris.

Parce que cet après-midi, j'ai rencontré une jeune femme qui vend son appartement. Elle a eu pas mal d'emmerdes, entre les agences qui disent oui-oui et qui bossent non-non, les particuliers qui font du tourisme chez elle, alors qu'elle a même pas mis une caisse à l'entrée et encore trop de fausses notes sur le parcours pour qu'elle soit zen en me recevant. Elle lui ressemblait. C'était Mademoiselle Taris. En plus, elle était instit', enfin c'est comme ça qu'elle l'a dit, je préférais Maitresse, je confondais même parfois avec maman, comme beaucoup.

Alors, j'ai pensé que peut-être, dans sa classe, il y avait une gamine qui était amoureuse comme j'avais pu l'être et, tiens, juste pour cette gamine, j'aurais pu la remercier d'exister, la Mademoiselle Taris d'une autre...

Il est mort le poète...

Depuis petite, je me suis intéressée aux cultures afro-antillaises. Comme ça, sans savoir vraiment pourquoi...la littérature, la musique, la gastronomie, l'histoire...et même la langue (à force d'avoir écouté radio tropical, j'étais même capable à une époque de suivre une conversation en créole, c'est dire !).

Puis, avec l'âge et le temps, j'ai découvert ce vieux concept né dans les années 30, la négritude. Qu'est-ce qu'être noir ? Qu'est-ce qu'être opprimé ?
J'ai pris conscience de l'oppression culturelle du système colonial, et surtout de l'européano-centrisme latent dans les analyses du monde (c'est-à-dire l'histoire de l'humanité vue dans le prisme du nombril de la vieille Europe...ne vous vexez pas, lectrices et lecteurs, si je définis ce terme, le sujet est suffisamment délicat pour être précisé).
Un vrai choc. Je suis alors partie en lutte contre toutes ces analyses à l'emporte pièce sur le mythe du bon sauvage, de l'objet culturel à la politique.
J'ai aussi fait des rencontres très enrichissantes. Pour ne citer qu'elle, ma professeurE d'histoire-géographie de Terminale, en tiers-mondiste de la première heure, m'a ouvert les yeux sur le côté colonialiste de cet enseignement, en particulier à propos de l'Afrique. Je ne parle même pas des Antilles. J'écoutais du reggae africain à longueur de journée (Ismael Isaac, Tiken Jah Fakoly, Larry Cheickh...), je militais dans une assoc' pour aider à implanter des écoles au Burkina Faso, je mangeais du poulet mafé avec délectation (encore aujourd'hui d'ailleurs !)... alter-mondialiste avant l'heure en quelque-sorte (même si l'alter-mondialisme ne se résume pas au reggae, au mafé et à l'Afrique... qu'on ne se méprenne pas).

Les lourds enseignements de l'hypokhâgne m'ont tout de même laissé le temps de découvrir ça et là, Léopold Sedar Senghor, Mongo Beti, Patrick Chamoiseau ou Aimé Césaire.
Au même moment, l'arbre généalogique familial a laissé apparaître un lien avec l'Afrique... mon arrière-grand-mère était métisse, issue de l'esclavage de ses grands-parents (on ne saura jamais si son patronyme vient du nom du négrier, l'homme, du négrier, le bateau, ou du maître, les archives ne sont pas disponibles)... je me suis sentie beaucoup mieux, plus légère, comme si cette nouvelle légitimait mes goûts.

Mais bon...comme disait Nougaro,

Armstrong, je ne suis pas noir,
Je suis blanc de peau
Quand on veut chanter l'espoir
Quel manque de pot

je ne suis pas noire, donc,

même si mes cheveux sont entre le crêpu et le bouclé et que mon nez est quelque peu épaté (ces traits physiques m'ont d'ailleurs vallu de bonnes parties de rigolade en soirée...lorsqu'un gars, lourd au possible, a tenté de me draguer en créole, en me félicitant de represent les West Indies).

Aimé Césaire, dont j'ai lu surtout les poèmes et les essais politiques, représente la fierté du peuple martiniquais et de l'ensemble des Antilles, mais aussi des pays sous le joug de la colonisation, économique et/ou culturelle.

Il a cassé sa pipe hier.

Les Antilles pleurent. J'ai versé moi aussi ma petite larme... j'étais très émotive hier, sans doute à cause de la fatigue nerveuse !
La métropole lance des hommages du bout des lèvres... on parle du Panthéon...
Comment peut-on proposer le Panthéon (même si c'est un grand honneur...aux grands hommes, la patrie reconnaissante...blablabla) au chantre de la négritude, à celui qui a toujours lutté contre cette domination écrasante de la métropole sur ses DOM et ses TOM (anciennement Empire colonial), à celui qui a toujours refusé les honneurs de la République, comme entrer à l'Académie Française avec son pote Senghor, ou recevoir Naboléon dans sa commune depuis le discours de Dakar (il a finalement accepté, malgré ses réticences) ?
Il ira rejoindre Alexandre Dumas, qui en son temps, fût traité de "nègre qui pue".
Je ne signerai pas cette pétition lancée par la gauche française. Peut-être que j'ai mal compris, mais ça n'est pas l'impression que j'ai lorsque je lis Césaire...son œuvre, sa sensibilité, sa pensée... à l'opposé de ce que représente le Panthéon.


Je finirais par ce poème d'Aimé Césaire :

Prophétie

Là
où l'aventure garde les yeux clairs
là où les femmes rayonnent de langage
là où la mort est belle dans la main comme un oiseau
saison de lait
là où le souterrain cueille de sa propre génuflexion un luxe
de prunelles plus violent que des chenilles
là où la merveille agile fait flèche et feu de tout bois

là où la nuit vigoureuse saigne une vitesse de purs végétaux

là où les abeilles des étoiles piquent le ciel d'une ruche
plus ardente que la nuit
là où le bruit de mes talons remplit l'espace et lève
à rebours la face du temps
là où l'arc-en-ciel de ma parole est chargé d'unir demain
à l'espoir et l'infant à la reine,

d'avoir injurié mes maîtres mordu les soldats du sultan
d'avoir gémi dans le désert
d'avoir crié vers mes gardiens
d'avoir supplié les chacals et les hyènes pasteurs de caravanes

je regarde
la fumée se précipite en cheval sauvage sur le devant
de la scène ourle un instant la lave
de sa fragile queue de paon puis se déchirant
la chemise s'ouvre d'un coup la poitrine et
je la regarde en îles britanniques en îlots
en rochers déchiquetés se fondre
peu à peu dans la mer lucide de l'air
où baignent prophétiques
ma gueule
ma révolte
mon nom.

MaB et les rouages

Un peu comme Louis Jouvet se décrivait comme un comédien désincarné, je m'en vais avec le plus de légèreté possible vous faire part d'une de ma plus GROSSE contrariété, qui rappelons-le est un sentiment qui peut mener tantôt à la colère, tantôt à la déception.

En lisant, tout ou partie, de vos blogs, j'ai vu que Zeste et L (alors je sais pas mettre des liens qui vont bien, mais si ma femme veut bien m'expliquer comment on fait, je le ferai à l'avenir, cela dit zeste, ne te gêne pas pour mettre un lien en commentaire si tu le souhaites) avaient mené une recherche sur la toile pour trouver des amies, qui en plus d'être des femmes dignes d'amitié, seraient éventuellement lesbiennes.

Mon problème est tout autre. Il est même opposé. En une phrase : je ne fréquente que des lesbiennes !

Les aléas de la vie, les inattendues ou attendues rencontres, bref, toujours est-il que y a pas ou presque de z'hétéros dans mon paysage affectif.

Il y a bien mon meilleur pote, qui après avoir lutté contre moi pour le titre suprême de la Reine des salopes, s'est fait une fille (que moi je préférais sa soeur) et s'est marié. Mais ils se sont séparés et maintenant que j'ai une femme douce et aimante, il a plus trop de concurrence pour le titre en question.
Mouaif.

Il y a bien mon amie de quinze ans, que j'adore et qui collectionne les histoires d'A comme je collectionne les livres de Cécile Vargaftig (vous remarquerez que je suis d'une gentillesse extrème avec elle, parce que Cécile Vargaftig, elle, n'a écrit que trois livres). Mais, oui il y a encore un mais, je fais partie de son passé amoureux puisque nous avons été trois ans ensemble. Quand elle m'a quittée, elle m'a dit que c'était parce qu'elle voulait un mec, un vrai (ben oui, les cheveux courts et la butch attitude ne font pas tout) et d'ailleurs, elle en a entendu de belles. Du même niveau que celles que l'on m'a parfois servies :
- Comment ça, t'as jamais couché avec un mec ? Ah, mais c'est parce que t'es pas tombée sur le bon (sous entendu une bonne quequette -j'ai promis à ma femme de ne pas être grossière- n'a jamais tué personne)
Elle, c'était :
- Meuh non, tu coucherais avec moi, tu dirais pas que tu veux plus être avec une fille ! (sous entendu, la p'tite elle est trop nulle au pieu, je m'en vais te montrer ce que c'est qu'une goudou en chaleur moi !)
Mouaif

Il y a aussi mes collègues de travail : mon patron, qui est partant pour un plan à trois avec deux filles mais qui trouve que deux gars ensemble c'est vraiment dégoutant, et l'assistante super adorable mais qui se laisserait bien tentée par une expérience plus approfondie que celle qu'elle a déjà vécue.
Mouaif

Bien entendu, il y a ma famille, à part un cousin et une cousine éloignés qui sont homos. Oui, mais bon, c'est ma famille quoi.
Mouaif

Et les potes de mes potes qui auraient pu devenir les miens. Sincèrement, je ne sais pas comment elles se sont débrouillées pour le casting, mais c'est une catastrophe. Ca pince du bec, ça pète au delà des montagnes et ça se plaint, mais alors, tout le temps. Ou sinon, ça pose des questions débiles :
- Mais comment vous faites pour faire l'amour ??
- On fait.
Mouaif.

Bon, voilà, j'ai beau chercher, y en a plus.

Mes amies sont des êtres extraordinaires, intelligentes, avec une finesse d'esprit tout comme j'aime.

Il y a celle qui est dans ma vie depuis une bonne dizaine d'années et avec qui j'ai pu consoler toutes mes désillusions, celles qui forment le couple qui ressemble au notre et avec qui la complicité frôle l'indécence, tellement elle est évidente et puis toute celles que nous voyons plus rarement, mais qui sont toujours là, prêtes à dégainer leur coeur ou leur carnet de chèques en cas de coup dur.

Je ne me vois pas passer une annonce sur meetic comme Zeste a pu le faire sur gayvox. "jeune femme (si si 36 ans, c'est encore jeune), en couple avec un canon, recherche hétéros pour amitié."

Mais bon, il y a des jours, où j'aimerais bien aller boire une bière au PMU et faire un flipper avec un pote en devisant gaiement sur la meuf' de l'année qu'il a eu l'honneur d'avoir dans son lit la nuit d'avant. Il y a des jours où j'aimerais bien avoir une pote qui me raconte ses petites histoires avec son jules, ses états d'âme et que même, on pourrait finir par boire une bière aussi.

Oui, j'aimerais bien avoir des amis hétéros.

Cool-attitude

Je suis retourné bosser après 4 jours d'arrêt de travail ben ouais... faut bien de temps en temps car je me suis tapée une allergie carabinée toute la semaine.

Revenons quelques jours en arrière, à mon week-end en Bretagne (là).
Ce week-end là, donc, j'ai séjourné dans une maison pas chauffée depuis 2 mois, donc à 14°, les absorbeurs d'humidité débordants un peu partout... environnement tout a fait favorable au développement des ces petits champignons qu'on appelle MOISISSURES.
Le truc, c'est que je suis allergique... aux acariens, aux poils de nos amis les bêtes (avec un duvet juvénile, c'est pire...), à la poussière, aux différents pollens (arbres, fleurs, graminées...), à la pollution parisienne, au gazon fraîchement coupé, au foin qui vole des carrioles, mais surtout aux moisissures. Je peux les sentir à des kilomètres : du petit citron planqué au fond de la corbeille à fruit à la maison complètement dévorée par l'humidité...

Résultat : j'ai fait une grosse crise d'allergie... yeux gonflés et vitreux, tête dans le coton, nez et gorge tellement irrités (ça s'appelle d'ailleurs une rhinite) que la respiration est difficile.


J'ai donc repris le chemin du boulot (heigh ho heigh ho...), et là, c'est fou comme un collège peut changer d'ambiance...sans élève ou presque !

Bé oui :
- les 4 classes de 3è sont en stage en entreprise
- 2 classes de 4è sont en Auvergne jusqu'au 18 avril
- 2 classes de 5è sont partis en Angleterre ce matin, aussi jusqu'au 18 avril
- prévenir les élèves de 4è et de 5è restants que certains de leurs profs ne sont pas là de la semaine car ils sont accompagnateurs.

Du coup, il ne reste plus grand monde à part les gentils petits sixièmes et quelques élèves isolés qui ne sont pas partis en voyage (les relouds, ceux dont les parents n'ont pas daigné signer l'autorisation et ceux dont les parents ont refusé)... environ 250 élèves sur 450 à la récré de 10h, disons que c'est royal-au-bar !

Et seulement une centaine d'élèves entre midi et deux... toute la vie scolaire était dehors, à se faire dorer la couenne au soleil, à apprendre tous les potins du collège (oui...les sixièmes sont encore un peu bavards...), à faire les gros yeux de loin à quelques fortes têtes qui, en pleine reconstitution historique, se rentrent dedans tels des chevaliers en armure... pas de bagarre, pas de circulation intempestive dans les couloirs, pas de rapport, pas un mot plus haut que l'autre... une vie de pionne dont tout le monde rêve !
Bon...il y a bien eu cette conversation avec cet élève (ne me demandez pas son prénom...je ne me souviens pas des prénoms des gentils, donc de la plupart des sixièmes) que je soupçonne d'être en admiration devant moi, voire d'avoir un petit faible pour les grandes filles à locks, qui ne me lâchait plus malgré mes tentatives pour le semer autour du bureau... mais rien d'inquiétant !

D'autant que pour une fois, l'équipe de la vie scolaire était au complet... 7 pions, et une CPE qui a trouvé qu'on n'avait vraiment rien à glander (sur ce coup là, elle n'avait pas tort) et qui nous a improvisé une petite réunion d'1h30 après déjeuner (pour nous empêcher de jouer à la PSP dans le bureau).

A la récré de 16h, pas d'élèves, puisque les sixièmes n'ont pas cours après 16h...sauf ceux qui restent à l'aide aux devoirs...6 fayots élèves soucieux de leur avenir, 1 collé (qui finalement n'a pas fait sa colle, le prof ne l'ayant pas notée dans le classeur à colle et nous ayant fait preuve d'une extrême mauvaise volonté)... pour 3 surveillants, sans CPE (oui...elle, elle s'est fait la malle après le réunion...j'ai kiné...pfff, planquée va !), le tout jusqu'à 18h, heure de fermeture du collège le mardi.

Autant vous dire que ma journée de reprise s'est bien passée, à part cette petite réunion de merde concertation.

C'est décidé, demain je prends un bouquin ou des mots fléchés pour tenir mes permanences sans élèves !

Vis ma vie

Bon nombre de nos ami(e)s/potes et je l'ai remarqué, de ceux et celles qui viennent ici utilisent leurs innombrables talents professionnels dans la fonction publique. Et bien moi, non, je suis commerciale. Ce n'est pas un choix, c'est simplement la seule voie qui s'est ouverte à moi (enfin, y a bien d'autres trucs qui se sont ouverts devant moi, mais ce n'est pas le propos du jour).

J'étais encore toute naïve lorsque j'en ai fini avec mes études universitaires, je pensais que ce malheureux diplôme que j'avais tant peiné à obtenir m'ouvrirait des voies impénétrables.
Je me suis vite rendue compte que la vie n'était pas un long fleuve tranquille. Je n'avais pas de domicile fixe et je collectionnais les aventures comme on collectionne les timbres, mais pour avoir un toit sous lequel m'abriter toutes les nuits. Prostitution, direz-vous, non, survie !

Bref, de galère en galère, de petits boulots en petits boulots, après plusieurs années d'errance et de bohème, j'ai découvert l'immobilier et je suis devenue commerciale.

Dans mon jargon, on appelle ça négociatrice.

Pas besoin d'être top model (ça je maitrise) ni d'avoir un QI surdimensionné (tout va bien !), il suffit juste d'un peu de courage et d'une capacité outrancière à argumenter en se convaincant soi même. La belle vie, hein ? C'est tellement simple que c'en est désolant !

Donc, mon gagne pain consiste à être l'intermédiaire efficace entre le vendeur, qui veut vendre très cher sa superbe maison (enfin, je bosse à Paris, alors c'est plutôt des appartements) qui, à peu de chose près, a la même superficie qu'une tente 2 seconds de chez Decathlon et un acquéreur (que l'on peut aussi appeler acheteur) qui a bien compris que c'était une 2 seconds et qui veut la payer au même prix que dans le magasin, mais construite en dur. Et oui, définitivement, la toile coûte moins cher que la brique !

Mais, je me dois vous expliquer en quelques mots les principales caractéristiques de mon métier, que, à défaut de savoir faire autre chose, j'exerce avec talent !

Etre commerciale c'est quoi ?

D'abord, ça veut dire ne pas avoir de salaire fixe (oui, vous avez bien lu) et donc accepter les périodes de vache maigre où le compteur bloque à zéro (le con) sans montrer l'ombre d'une contrariété quand un gentil client se sert de moi pour étudier le marché et me fait donc perdre un temps précieux, puisque non rémunéré, plutôt que de contacter les particuliers qui vendent en direct, qui eux, n'ont rien à perdre, puisqu'ils ont tout à y gagner. Ben oui, c'est bien connu, mon salaire est englouti dans leur prix !

Ensuite, ça veut dire, pas de RTT, le dimanche en repos et si l'activité le permet, un autre jour dans la semaine. Je suis amoureuse d'une future super instit' et j'ai choisi de me poser le mercredi pour être auprès de ma wonder woman à moi.

Bien sur, les amplitudes horaires sont à l'image de la douce ingratitude, à savoir dithyrambiques ! En clair, je travaille quand les autres ne le font pas, tôt le matin et tard le soir. Et entre les deux, je prospecte, je fais le trottoir, je brosse les gardiennes et j'implore, bref, j'essaye de trouver la matière. De quoi nourrir mon fichier, de beaux appartements au prix du marché (si si ça existe, je me donne du mal).

Ca veut dire aussi, garder le sourire quand une vente tombe à l'eau et que dans trois mois on va bouffer des pâtes et des patates, parce que le pov' gars (ou la pov' fille) qui se pointe à ce moment là me sauvera peut-être le coup. Entre nous, j'appelle ça "l'appel du boeuf" ! Ah oui, j'allais oublier, je ne suis payée que trois mois après mes efforts, le temps de serrer les fesses pour que les banques aident à financer le projet et que le notaire ne trouve pas un grain de sable qui vienne enrayer la machine.

Stressant ? Pas le moins du monde.

Je ne me lasse pas de voir une petite lumière qui brille dans les yeux de mes clients lorsque, enfin, après plusieurs visites, j'ai compris. Il est là, devant leurs yeux ébahis, le bel appartement dont ils ont toujours rêvé et où ils vont pouvoir, enfin, vivre heureux. Pas plus que je ne me lasse de réconforter cette jeune fille à qui sa banque vient d'apprendre qu'elle ne pourra peut-être jamais caresser l'espoir d'avoir mieux que 15m² et avec qui j'embellis son projet pour finalement lui permettre de vivre à quelques mètres de là dans 25m². C'est toujours dix de pris.
J'aime flâner dans les rues, imaginer la vie des autres derrière leur fenêtre.
Etre reçue par cette femme aux flans alourdis par une quatrième grossesse qui me confie la vente de son appartement, la larme à l'oeil, en m'avouant qu'elle est bien triste mais que l'espace est devenu trop exigu et que, bien qu'elle en soit fort étonnée, la famille va partir s'installer en banlieue, loin, et profiter d'un beau jardin où les enfants pourront jouer.

J'étais la terreur de mes profs de maths, je suis devenue la pro du calepin. Tous les calculs y sont notés, de la quote part de charges, aux frais de notaire. Je manie le chiffre avec aisance comme si cela m'était naturel, s'ils savaient combien j'en souffre. Je n'ai jamais étudié le droit et pourtant, je suis incollable sur la loi de juillet 89, janvier 2002, mars 2005 etc...

Mon métier "alimentaire" a cela de gratifiant qu'il est riche et haut en couleurs.

Par exemple, il y a peu, j'ai vendu un appartement à une famille. Lors de la re-visite, nécessaire avant toute signature et comme je les comprends, j'étais toute émue de voir les gamins choisir "leur" chambre.

Enfin, être commerciale, c'est aimer l'emmerdement maximum, mais on s'y fait bien !

Parfois, ce serait même extra, s'il n'y avait pas les clients, mais ça j'en parlerai une autre fois.

Voilà.

Tout le monde n'a pas eu la chance...

Non.
Tout le monde n'a pas eu la chance d'avoir des parents communistes.

De la naissance à la mort, le Parti rythme la vie des fidèles adhérents camarades.
Pour ne citer qu'eux, voici 5 piliers qui me paraissent fondamentaux (ou qui en tout cas, ont rythmé ma vie).

1° Le baptême parrainage civil
Dans les premières années de la vie d'un enfant, il est bon de lui donner un parrain et une marraine qui garantiront une éducation saine et républicaine en cas de défaillance des parents.
En théorie.
Dans la pratique, ce sont souvent de bons potes, si possible "hors-parti", question d'équilibre. J'ai été parrainé un jour d'été 81... c'était une première pour la petite mairie du village de ma grand-mère !

2° L'éveil
Lors des premières sorties du cocon familial, l'enfant doit se familiariser à la vie en communauté, et s'éveiller au goût du partage. Pour cela, il est placé dans des garderies pendant les grandes manifestaitons à la gloire du Parti, en soutien à son organe de presse, j'ai nommé la Fête de l'Humanité. Ces garderies sont tenues par les Femmes en lutte ou la Librairie des Femmes.
C'est assez vague dans mon souvenir... juste des femmes, cheveux mini-vagués et grandes lunettes, me demandant si je veux goûter une galette d'épeautre avec du fromage de chèvre ou chanter avec un tambourin.
Car les mères doivent s'émanciper et vivre leur vie de femme aussi en allant s'arsouiller au ti punch avec les camarades du stand cubain ou au gros rouge avec ceux du stand Bourgogne.
Il convient également de donner aux enfants de saintes saines lectures : Pif Gadget offre matière à réflexion sur le monde.
Et puis évidemment un langage châtié... ce qui m'a vallu 27 ans plus tard les quolibets de la grand-mère de MaB qui trouvait que mon registre de langue n'était pas tellement approprié pour une partie de tarot de fin de repas arrosé...

3° La formation intellectuelle
Tout au long de sa vie, le jeune est libre de ses décisions. Il est toutefois vivement encouragé lorsqu'il manifeste quelconque désir militant.
J'ai commencé par un syndicat lycéen, j'ai ensuite fait un court passage aux Jeunesses Communistes, puis plus tard, j'ai atterri à l'UNEF et à l'UEC. J'ai fait mes "classes".
Théoriquement, après ça, on peut rejoindre les "grands", ceux du Parti. Et intégrer une cellule... de quartier, de département d'université, de laboratoire, d'usine, de service hospitalier, que sais-je encore... ILS sont partout !
Et puis un bon camarade se doit d'avoir lu un certain nombre d'ouvrages référents : Le Manifeste et Le Capital de Marx, les Thèses d'Avril et L'Etat et la Révolution de Lénine...et l'intégrale de la Revue Esprit.

4° L'éducation des enfants
Il est préférable de ne pas exposer les enfants aux appels de la société consumériste.
C'est pourquoi j'ai été élevée à coups de Tex Avery (près de 8h d'entregistrements VHS) et de documentaires animaliers (du genre Cousteau...).
J'ai découvert assez tard qu'il y avait des chaînes, avec des émissions, des dessins animés japonais (aaah La Cinq... je t'ai bénnie... j'avais le droit de regarder Princesse Sarah et un petit bout d'Olive et Tom avant d'aller à l'école) et des gens qui parlaient dedans.
Oui, vous pouvez le dire. J'étais assez crédule à 7-8 ans.

5° Le passage dans l'au-delà
Les camarades n'assistent pas à la cérémonie religieuse. Ils sont au bistrot rade d'en face, ou pas loin, à se rappeler comment ils refaisaient le monde, ensemble.
Et puis, lors d'un dernier hommage, ils posent leur main sur le cercueil, au lieu de la traditionnelle agitation de goupillon (je ne sais pas si on agite un goupillon dans d'autres religions, je n'ai jamais assisté qu'à des cérémonies cathos...).


Voilà.

Disons que mon quotidien a été rythmé par cette culture... jusqu'au début des années 90. Après, mes parents ont commencé à lâcher du lest sur l'éducation de leurs enfants.

Résultat :
- une lesbienne anarcho-syndicaliste,
- une dessinatrice anarcho-teufeuse,
- un bassiste anarcho-punk.

Il parait qu'on a mal tourné...

Et si Mab m'était contée

Bon, maintenant que ma Kanou d'amour a créé une case rien que pour moi (si si elle l'a fait), je me sens obligée de me présenter un peu puisque ses groupies de blog seront peut-être amenées à me lire aussi. Qu'on ne se méprenne pas, la star du blog, c'est elle. Mais toutes les stars ont un second rôle, alors, je vais tâcher d'être à la hauteur.

Donc, je suis MaB (Ma, parce que je suis la sienne et B parce que c'est l'initiale de mon prénom et le premier ou la première qui dit Brice, je lui éclate le pif parce que j'aime bien le blond qui casse mais beaucoup moins le con qui rafle...). J'ai 36 ans, mais un jour ça va changer, j'en aurai 37, puis 38, 39... et comme je ne sais pas pour combien de temps je m'embarque, la liste n'est pas exhaustive.
Je suis commerciale, mais dans ma vraie vie, j'écris des livres qui ne payent pas le loyer, les courses et tout plein de choses qui font que donc, je suis commerciale.

Je me suis rendue compte que j'étais écrivain le jour où je suis allée acheter des livres dans un grand magasin de la pseudo-culture. Ce jour-là, j'avais envie de lire un livre de filles avec de l'amour, du sexe et des beaux sentiments flasques et cotonneux. Oui, mais, je voulais que les deux personnages principaux ce soit des amoureuses, parce que j'en avais marre de craquer sur Marcelle quand elle s'envoyait en l'air avec Robert. Je voulais m'identifier quoi. J'ai découvert qu'il y avait plus de lecteurs passionnés par la confection de panier en osier (si vous en connaissez, présentez les moi, je rêve d'en rencontrer) que de littérature lesbienne. Et comme on est jamais mieux servie que par soi-même, je me suis dit : à partir d'aujourd'hui, je suis écrivain de romans lesbiens. C'était il y a quinze ans.

Je vis en couple (j'adore dire ça, ça vous pose une bonne femme hein ?) avec, vous l'aurez compris la délicieuse, la flamboyante Kanou. Elle est mon rayon de soleil, mon clair de lune, mon nuage tout moelleux, mon ouragan, ma canicule, bon, de temps à autres une petite brise, mais rien de grave. Nous essayons d'avoir un enfant, je dis bien nous essayons, comprenez bien que je pars avec un lourd handicap. Je m'engage devant vous à écrire ici un message avec juste 157 A (je les compterai) et un H le jour où ça marchera.

Comme je le disais précédemment, je ne suis pas sportive, je bois, je fume, je suis parfois grossière (promis, je ferai attention), je suis petite et ronde, un tantinet susceptible, bavarde, j'aime les blagues nulles et je voue un culte aux femmes blondes constantes, elles m'inspirent.

J'aime en vrac : la soupe de ma femme, ma femme, mon chat, mes ami(e)s et les gens sympas qui savent aligner trois mots à la suite et qui ont déjà lu au moins un livre dans leur vie (je sais, c'est réducteur, mais j'y peux rien).

Je n'aime pas tout ce qui a rapport de près ou de loin et dans toute ses déclinaisons avec la connerie humaine et la méchanceté gratuite.

Voilà, vous en savez déjà plus, à bientôt.

Bilan mensuel

Après un mois d'existence, petit retour sur mon expérience bloguesque.
Plus de 500 visites, dont 6 seulement qui laissent des messages (merci à vous... si si, j'insiste).

J'ai appris que la plupart des blogs avaient des "libellés" pour ranger leurs messages bien dans les petites cases : je n'ai aucun libellé...
1° j'ai mis du temps à comprendre comment ça marchait,
2° j'ai du mal à me faire rentrer dans une seule case...alors mettre 4 libellés pour un même message, je ne vois pas trop l'intérêt,
3° j'affirme mon côté militant-anar-discret par ce "sus aux normes", refusant de faire rentrer quiconque dans une case.

J'ai tout de même décidé de manière unilatérale de créer quelques catégories, qui pourront être évolutives, ou pas.

Il y a aussi tous ces petits gadgets (d'après ce que j'ai compris, ça s'appellerait des widgets...) qui ne nécessitent, parait-il, pas trop de manipulation dans les pages html, mais un peu quand même... une pendule, un compteur de visiteurs en ligne, une chat box, des images dans les marges, un calendrier, une bannière personnalisée... toutes ces choses me semblent pour l'instant inatteignables, mais ça n'est pas plus mal.

Sobriété, lignes épurées, simplicité : tel est mon crédo !

Quoique, sur le penthium 2, la couleur du fond se rapproche plus du vert fluo que du vert céladon...

Quant à la catégorie du blog, je ne sais pas encore...pour l'instant, c'est plus tranches de vie qu'autre chose. Là encore, je n'aime pas les cases, celles qui enferment.
Et puis, à mots couverts, ma femme vient de m'avouer qu'elle souhaiterait en fait écrire à sa guise sur ce blog... allez, je le redis, et après j'arrête un peu, parce que JE L'AIME et que je lui pardonne TOUT.

Donc d'un blog à 10 doigts, cet espace va devenir à 4 mains !

A l'arrache...

Mon frère et moi avons un point commun lorsque l'on fait un truc à l'arrache : nous ne vivons pas dans le même fuseau horaire que les autres... du coup, au lieu de partir vendredi soir, nous sommes partis samedi midi pour un week-end en Bretagne "à l'arrache".

Pour récupérer un lave-vaisselle, un robot-mixeur, des bouquins, du linge, de la vaisselle, des photos, et même un vieux missel...
Pour se retrouver une dernière fois chez notre grand-mère, qui s'est éteinte au lendemain de la Saint-Valentin et dont la maison est en location jusqu'à la fin du Printemps...
Pour voir la côte sauvage sur la presqu'ile de Quiberon en plein coup de vent de grande marée...
Mais surtout pour passer un week-end sans aucune loi ni contrainte autres que notre estomac et notre état de lucidité...

Pour ça, on s'est équipé en arrivant dans le bled : saucisse sèche, pizzas, quiches, lasagnes, bières, mousses au chocolat, nutella, crêpes et salade (ça, c'était pour la caution diététique). Les alcools forts du bar, jadis interdits en dehors des heures ouvrables, sont à notre disposition. Il y a aussi au moins 10kg de filets de sardines, thons et autres poissons en conserve de la Quiberonnaise (c'est la meilleure conserverie du monde entier ! Si ça vous intéresse, on peut commander...), on ne PEUT pas mourir ni de faim, ni de soif : c'est déjà ça.

On a ensuite redécouvert la console des cousins... une N64... rien à voir avec la wii, mais sans télé ni musique, on avait pas trop le choix. On y a joué jusqu'à plus soif...
Le lendemain, après les giboulées de grêle, le vent soufflait fort et froid... qu'à cela ne tienne, on s'est motivés : et si on allait mater des vagues sur la côte, on se pose dans un coin tranquille ?
Veni, vidi et pas vici... pas vici du tout même !
On est sortis de la voiture, on a fait 500m dans le zef et là, on s'est regardés, moi les locks dressées à la verticale, lui la coupe rocker-fashion-pas-coiffée toute ébouriffée, et on est rentrés dans la caisse.
La côte sauvage, ça, c'est fait !
On s'est finalement trouvés un spot pépère à l'abri du vent, isolé de tout contact humain, et on a pu admirer un magnifique coucher de soleil sur le fond du Golfe du Morbihan... on était gelés, mais c'était tellement bon !

Voilà... on était censés rentrer lundi dans la journée... on est arrivés sur Paris vers 1h du mat'.

Lorsque je suis rentrée, j'ai donc retrouvé MaB, dans un état d'épuisement total... j'ai maintenant le réponse : non elle n'est pas sortie jusqu'à pas d'heure, elle est restée scotchée à l'écran du pc des heures durant !! Finalement, un after avec des copines met plus de bordel dans un appart qu'un tête à tête avec un écran. Et puis elle a écrit... elle a tapé des pages et des pages de son roman... ça faisait longtemps.

Car en plus d'être une excellente commerciale, ma femme écrit : des romans, des nouvelles, des scénarii, des poèmes.

Elle sait aussi combien coûte le chariot des courses avant de passer à la caisse, préparer la vraie sangria, cuisiner des bons petits plats pour pas cher, faire du shopping de manière efficace... des choses qui font qu'elle est indispensable !

Elle sait surtout me laisser gérer lessive, ménage et bricolage (il paraitrait que je suis sexy avec un tournevis dans la poche arrière du jean)... du coup, maintenant que notre gardienne sait ça, elle se demande qui fait l'homme dans notre couple... véridique !

Donc contrairement à ce qu'elle peut penser, l'important est qu'elle soit unique à mes yeux et que je l'aime, mais que je ne m'étendrais peut-être pas beaucoup sur le sujet... question de pudeur...'fin pour l'instant ! La gardienne penserait que c'est mon côté masculin...