Ouais.
Il y a 43 jours, je me suis pris une prune... enfin 2, plus précisément... j'ai échappé à la troisième grâce à un mytho très bien trouvé et un de mes plus beau sourire... vu l'heure, ça relève de l'exploit !
En rentrant de l'entrainement de handball, je retrouve maB et mon frère suants au beau milieu du salon, wiimotes à la main.
- Tiens, t'es là ?
- Ouééé ! J'étais dans l'coin, chuis passé prendrel'apérisplif l'apéro !
- Cool. T'as diné ?
- Non.
- ... Tu dors ici ?
- Non. D'ailleurs, est-ce que tu pourrais me ramener chez maman tout à l'heure, vu qu'il n'y a plus de bus à c't'heure...
- re-...
Il m'a fait cette tête d'ange devant laquelle je ne sais pas dire non, tu te démerdes !
Nous avons donc pris l'apéro.
Nous avons diné.
Nous avons joué...tard.
Et puis je l'ai ramené chez ma mère...
Sur le chemin du retour, 2h du mat' passées, je tombe sur une patrouille de 3 gugusses dans une voiture.
- Bonsoir mademoiselle. Veuillez couper le contact.
- ... (gloups)
- Papiers du véhicule s'il vous plaît.
- ... (gloups-gloups)
- Merci.
Ils prennent le tout, et s'en vont se réfugier au chaud dans leur caisse pendant un moins une demi-heure.
Je me caille, tout en transférant une partie du contenu de ma poche dans le fond de ma chaussette.
- Bon... nous avons constaté plusieurs infractions au code de la route, mademoiselle.
- Aaah ? Lesquelles ?
- Votre phare avant gauche est défectueux. Il est éteint. Reconnaissez-vous l'infraction ?
- Bah j'comprends pas ! Il marchait tout à l'heure... ça doit être un faux contact ! Mais je reconnais...(tête de niaise, celle que je faisais devant mon prof de physique-chimie pendant les TP d'électricité)
Gliiiing... 35€.
- Le contrôle technique n'est pas en règle. Vous aviez jusqu'au 28 janvier 2008 pour faire une contre-visite.
- Alors justement, je ne la conduis plus depuis fin janvier, elle était chez ma mère. Je ramène juste la voiture chez moi ce soir pour la faire réparer pendant les vacances qui arrivent...(tête de gentille, la même que pour les contrôleurs RATP... et préparation d'une autre parade si celle-ci ne marche pas)
- Mouais. Vous n'avez pas la nouvelle attestation d'assurance du véhicule, celle-ci est périmée.
- Comment ça, périmée ?
- Oui, elle est valable jusqu'au 15 janvier 2008.
- Rhooo, flûte ! J'ai reçu la nouvelle, mais elle est dans mon sac, chez moi. Si vous voulez, vous venez avec moi, je vais la chercher ?
- Hem...oulala, mais c'est une proposition indécente !!! (rire gras)
Gliiiiing... 45€.
Me voilà sortie de la voiture pour signer les PV, nue dans mon jogging-basket de sortie d'entraînement, en pleine nuit dans une rue sombre de la banlieue parisienne, seule avec 3 blaireaux qui font des blagues graveleuses...
- Oh, on se demandait avec les collègues...
- Quoiiii ? ( gloups-gloups-gloups)
- Votre nom est de quelle origine ?
- Ben bretonne... (tu croyais quoi, connard, que j'étais suédoise ?)
- Ah. Non parce qu'on s'était dit que c'était d'origine africaine... et vu votre physique...
- Bé pourquoi ? Qu'est-ce que vous voulez dire ? ('tain, en plus tu mates mon cul et tu fais du délit de faciès ?)
- Nan rien... mais c'était à cause du tréma.
- ...
- Allez, bonne soirée mademoiselle.
- Je ne vous dis pas à bientôt.
Vrouuuuum. (j'aurais bien fait crisser les pneus en redémarant, mais 1° je ne sais pas faire, 2° je n'ai même pas essayé, ça aurait fait mauvais genre !)
43 jours plus tard, je décide donc (mieux vaut tard que jamais) d'en appeler à la haute bienveillance des services de la Sécurité Publique, et prends ma plus belle plume.
Une bafouille plus tard, la lettre est envoyée, la photocopie de l'attestation d'assurance en règle en pièce jointe.
On verra bien !
Il y a 43 jours, je me suis pris une prune... enfin 2, plus précisément... j'ai échappé à la troisième grâce à un mytho très bien trouvé et un de mes plus beau sourire... vu l'heure, ça relève de l'exploit !
En rentrant de l'entrainement de handball, je retrouve maB et mon frère suants au beau milieu du salon, wiimotes à la main.
- Tiens, t'es là ?
- Ouééé ! J'étais dans l'coin, chuis passé prendre
- Cool. T'as diné ?
- Non.
- ... Tu dors ici ?
- Non. D'ailleurs, est-ce que tu pourrais me ramener chez maman tout à l'heure, vu qu'il n'y a plus de bus à c't'heure...
- re-...
Il m'a fait cette tête d'ange devant laquelle je ne sais pas dire non, tu te démerdes !
Nous avons donc pris l'apéro.
Nous avons diné.
Nous avons joué...tard.
Et puis je l'ai ramené chez ma mère...
Sur le chemin du retour, 2h du mat' passées, je tombe sur une patrouille de 3 gugusses dans une voiture.
- Bonsoir mademoiselle. Veuillez couper le contact.
- ... (gloups)
- Papiers du véhicule s'il vous plaît.
- ... (gloups-gloups)
- Merci.
Ils prennent le tout, et s'en vont se réfugier au chaud dans leur caisse pendant un moins une demi-heure.
Je me caille, tout en transférant une partie du contenu de ma poche dans le fond de ma chaussette.
- Bon... nous avons constaté plusieurs infractions au code de la route, mademoiselle.
- Aaah ? Lesquelles ?
- Votre phare avant gauche est défectueux. Il est éteint. Reconnaissez-vous l'infraction ?
- Bah j'comprends pas ! Il marchait tout à l'heure... ça doit être un faux contact ! Mais je reconnais...(tête de niaise, celle que je faisais devant mon prof de physique-chimie pendant les TP d'électricité)
Gliiiing... 35€.
- Le contrôle technique n'est pas en règle. Vous aviez jusqu'au 28 janvier 2008 pour faire une contre-visite.
- Alors justement, je ne la conduis plus depuis fin janvier, elle était chez ma mère. Je ramène juste la voiture chez moi ce soir pour la faire réparer pendant les vacances qui arrivent...(tête de gentille, la même que pour les contrôleurs RATP... et préparation d'une autre parade si celle-ci ne marche pas)
- Mouais. Vous n'avez pas la nouvelle attestation d'assurance du véhicule, celle-ci est périmée.
- Comment ça, périmée ?
- Oui, elle est valable jusqu'au 15 janvier 2008.
- Rhooo, flûte ! J'ai reçu la nouvelle, mais elle est dans mon sac, chez moi. Si vous voulez, vous venez avec moi, je vais la chercher ?
- Hem...oulala, mais c'est une proposition indécente !!! (rire gras)
Gliiiiing... 45€.
Me voilà sortie de la voiture pour signer les PV, nue dans mon jogging-basket de sortie d'entraînement, en pleine nuit dans une rue sombre de la banlieue parisienne, seule avec 3 blaireaux qui font des blagues graveleuses...
- Oh, on se demandait avec les collègues...
- Quoiiii ? ( gloups-gloups-gloups)
- Votre nom est de quelle origine ?
- Ben bretonne... (tu croyais quoi, connard, que j'étais suédoise ?)
- Ah. Non parce qu'on s'était dit que c'était d'origine africaine... et vu votre physique...
- Bé pourquoi ? Qu'est-ce que vous voulez dire ? ('tain, en plus tu mates mon cul et tu fais du délit de faciès ?)
- Nan rien... mais c'était à cause du tréma.
- ...
- Allez, bonne soirée mademoiselle.
- Je ne vous dis pas à bientôt.
Vrouuuuum. (j'aurais bien fait crisser les pneus en redémarant, mais 1° je ne sais pas faire, 2° je n'ai même pas essayé, ça aurait fait mauvais genre !)
43 jours plus tard, je décide donc (mieux vaut tard que jamais) d'en appeler à la haute bienveillance des services de la Sécurité Publique, et prends ma plus belle plume.
Une bafouille plus tard, la lettre est envoyée, la photocopie de l'attestation d'assurance en règle en pièce jointe.
On verra bien !
4 commentaires:
Moi j'ai noté "nue dans mon jogging-basket de sortie d'entraînement" ;-D
Pas ce que tu as déclaré en réponse à mon sondage..
Bisous,
-MyLzz59-
Arf...je me doutais que ça allait susciter l'émoi !
Disons que je déroge à la "règle" lorsque j'oublie mes affaires de rechange...hem.
Ben voyons ! Me prendrais-tu pour tes "nouveaux amis à képi" ? Tsss..
Bon allez, ça ira pour cette fois. Circulez ;-D
(c'est quand même plus confortable quand on est à l'aise sans ces entraves, non ?)
Bisous,
-MyLzz59-
Certes...mais pour courir ou monter les marches 4 à 4 c'est moyen...et puis, non pas que j'ai une trop opulente poitrine, au bout d'un moment ça pèse son poids !
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