Peu de temps après l'avoir rencontrée, j'ai emménagé avec Kanou (4 mois pour être plus précise). J'ai donc quitté la Commune de Montmartre et ma Goutte d'Or pour m'envoler vers la vie à deux (enfin, à plusieurs au début, puisqu'on a commencé par la coloc'... faudra que je vous raconte ça aussi). J'étais ivre de bonheur, j'avais rencontré la femme de ma vie, je le savais, j'allais pouvoir respirer son air, partager sa baguette, voir sa brosse à dents chatouiller la mienne dans le gobelet. Un vrai conte de fées...
Sauf que le Cupidon, il avait oublié la notice quand il m'a livré le cadeau. Il m'avait pas dit le vilain petit cachotier qu'il y avait un supplément offert par la maison. La belle-famille.
N'allez pas croire que j'étais novice en la matière. J'avais déjà connu la grande expérience de la vie de couple, pendant un peu plus de 6 ans. Oui, je sais, j'en ai mis du temps avant de réaliser que je n'étais pas faite pour être avec elle. Mais, ça peut mener à ça aussi la procrastination !
Mais Kanou et mon ex n'ont aucun point commun, à part d'être toutes deux des femmes. J'aurais du m'en douter. Ca serait forcément différent. Ca l'est.
Parce que si pour la mère, le frère (han, quand j'y pense, il en tenait une couche lui...) et les autres, j'étais sa colloc', une fille un peu paumée qui n'est pas vraiment en bons termes avec ses parents et qui les passent donc, avec sa famille, pour Kanou, je suis "ma compagne". C'est classe, non ?
Non, c'est pas toujours classe et je vais vous le prouver. Vous connaissez le jeu des sept familles. Et bien, celle de ma femme, c'est un peu ça. Appelons-la la famille DECUODAM.
Dans la famille Decuodam, vous avez d'abord la mère. Intelligente, pertinente, drôle. Mais mère chatte. Ses petits, elle les couve. Vous êtes l'ennemie, elle vous aime bien, mais vous êtes l'ennemie. Vos plats sont toujours un peu moins bien que les siens. Vous aurez beau flatter, faire rire, l'honorer d'avoir mis au monde une si belle donzelle, rien n'y fera. Parce que c'est vous qui repartirez au bras de la belle donzelle.
Vous avez ensuite le père. Lui, il a évité soigneusement la catégorie "félins". Il fait dans la volaille et cherchez pas, c'est lui le coq. Il vous dira sans cesse son point de vue, parce que, bien sur, il en a un sur tous les sujets. Il montrera comme il est beau et bien foutu pour son âge. Mais il vous laissera repartir, le plus vite possible, parce que d'avoir une fille aussi vieille, c'est un peu la misère.
On vous offre un peu de répit. Oui, chez les Decuodam on est trop cool. Il y a le frère. La mère chatte peut être fière, trois enfants, trois merveilles. Mais le frère. Allez, rêvez du mec parfait. C'est mon beauf. Il est fin, intelligent, mignon, artiste-musicien-bassiste. C'est un mec pur, franchement il n'y en a plus beaucoup des comme lui, des gens sains dans leur tête, pas cons et raisonnablement misanthropes. Ouais, c'est quelqu'un mon beauf.
Toujours à la traine, elle arrive d'un pas nonchalant. Le déhanché est bien dessiné sur la carte. Voici la soeur Decuodam. Elle a des locks, comme ma femme, mais les siennes sont longues, épaisses et perlées. Quand elle est née, y a la fée qui a coincé son bâton, sur le coin du berceau. Elle l'a touché. Depuis, chaque fois qu'elle prend un crayon, elle embellit la vie. Je ne sais même pas dessiner un coeur à peu près potable, alors forcément : respect. Elle est fragile, je suis contente, elle a trouvé un mec bien, j'espère qu'il prendra soin d'elle.
Purée, tricheuse, tu m'as piqué le tonton. Le frère de la mère Decuodam. La délicieuse tri-fraterie l'appelle BVT, Bon vieux temps, ça vous situe le personnage. Il est pas méchant, il est même au poil question nouveautés informatiques, mais ses idées (aux) ont pris un sérieux coup de vieux. Il a toujours un petit mot gentil, c'est plaisant.
La cousine Decuodam est encore dans le talon, c'est pourtant la première que j'ai connue. C'est une jolie brune qui a l'air d'avoir évacué un peu d'air de son cerveau. Pour autant, elle est capable de sorties dignes des Evangelismes (non, vous n'avez pas atterri chez les curés, je parle d'Eve Angeli, évidemment) les plus célèbres sur You Tube. Ca déstabilise un peu au début, avec le temps, on se dit que l'aérienne a bien raison de ne pas toucher terre.
Enfin, je tire les tantes (je rappelle pour que mes mots ne soient pas perçus de façon équivoque, que nous jouons au jeu des sept familles). Du côté du père, vous apercevez la femme sure d'elle qui a épousé un gars plein de sous, parce que ça permet de se faire une vie toute propre et de l'autre côté, celui de la mère chatte, vous verrez un coeur à qui on a donné des jambes, parce que ça aide, pour marcher.
Ce sont les cartes du beauf et de la mère chatte que j'ai le plus souvent. Mais la mère chatte est sournoise, elle dispose de moyens de communication, tels que le téléphone, internet, qui vous menacent en permanence. Son record de minutes de portable est à jamais, inégalable. Remarquez que je n'ai jamais essayé de le battre non plus.
Bon, je garde la femme et le cadeau Bonux avec, parce que finalement, c'est touchant de les voir si proches.
Sauf que le Cupidon, il avait oublié la notice quand il m'a livré le cadeau. Il m'avait pas dit le vilain petit cachotier qu'il y avait un supplément offert par la maison. La belle-famille.
N'allez pas croire que j'étais novice en la matière. J'avais déjà connu la grande expérience de la vie de couple, pendant un peu plus de 6 ans. Oui, je sais, j'en ai mis du temps avant de réaliser que je n'étais pas faite pour être avec elle. Mais, ça peut mener à ça aussi la procrastination !
Mais Kanou et mon ex n'ont aucun point commun, à part d'être toutes deux des femmes. J'aurais du m'en douter. Ca serait forcément différent. Ca l'est.
Parce que si pour la mère, le frère (han, quand j'y pense, il en tenait une couche lui...) et les autres, j'étais sa colloc', une fille un peu paumée qui n'est pas vraiment en bons termes avec ses parents et qui les passent donc, avec sa famille, pour Kanou, je suis "ma compagne". C'est classe, non ?
Non, c'est pas toujours classe et je vais vous le prouver. Vous connaissez le jeu des sept familles. Et bien, celle de ma femme, c'est un peu ça. Appelons-la la famille DECUODAM.
Dans la famille Decuodam, vous avez d'abord la mère. Intelligente, pertinente, drôle. Mais mère chatte. Ses petits, elle les couve. Vous êtes l'ennemie, elle vous aime bien, mais vous êtes l'ennemie. Vos plats sont toujours un peu moins bien que les siens. Vous aurez beau flatter, faire rire, l'honorer d'avoir mis au monde une si belle donzelle, rien n'y fera. Parce que c'est vous qui repartirez au bras de la belle donzelle.
Vous avez ensuite le père. Lui, il a évité soigneusement la catégorie "félins". Il fait dans la volaille et cherchez pas, c'est lui le coq. Il vous dira sans cesse son point de vue, parce que, bien sur, il en a un sur tous les sujets. Il montrera comme il est beau et bien foutu pour son âge. Mais il vous laissera repartir, le plus vite possible, parce que d'avoir une fille aussi vieille, c'est un peu la misère.
On vous offre un peu de répit. Oui, chez les Decuodam on est trop cool. Il y a le frère. La mère chatte peut être fière, trois enfants, trois merveilles. Mais le frère. Allez, rêvez du mec parfait. C'est mon beauf. Il est fin, intelligent, mignon, artiste-musicien-bassiste. C'est un mec pur, franchement il n'y en a plus beaucoup des comme lui, des gens sains dans leur tête, pas cons et raisonnablement misanthropes. Ouais, c'est quelqu'un mon beauf.
Toujours à la traine, elle arrive d'un pas nonchalant. Le déhanché est bien dessiné sur la carte. Voici la soeur Decuodam. Elle a des locks, comme ma femme, mais les siennes sont longues, épaisses et perlées. Quand elle est née, y a la fée qui a coincé son bâton, sur le coin du berceau. Elle l'a touché. Depuis, chaque fois qu'elle prend un crayon, elle embellit la vie. Je ne sais même pas dessiner un coeur à peu près potable, alors forcément : respect. Elle est fragile, je suis contente, elle a trouvé un mec bien, j'espère qu'il prendra soin d'elle.
Purée, tricheuse, tu m'as piqué le tonton. Le frère de la mère Decuodam. La délicieuse tri-fraterie l'appelle BVT, Bon vieux temps, ça vous situe le personnage. Il est pas méchant, il est même au poil question nouveautés informatiques, mais ses idées (aux) ont pris un sérieux coup de vieux. Il a toujours un petit mot gentil, c'est plaisant.
La cousine Decuodam est encore dans le talon, c'est pourtant la première que j'ai connue. C'est une jolie brune qui a l'air d'avoir évacué un peu d'air de son cerveau. Pour autant, elle est capable de sorties dignes des Evangelismes (non, vous n'avez pas atterri chez les curés, je parle d'Eve Angeli, évidemment) les plus célèbres sur You Tube. Ca déstabilise un peu au début, avec le temps, on se dit que l'aérienne a bien raison de ne pas toucher terre.
Enfin, je tire les tantes (je rappelle pour que mes mots ne soient pas perçus de façon équivoque, que nous jouons au jeu des sept familles). Du côté du père, vous apercevez la femme sure d'elle qui a épousé un gars plein de sous, parce que ça permet de se faire une vie toute propre et de l'autre côté, celui de la mère chatte, vous verrez un coeur à qui on a donné des jambes, parce que ça aide, pour marcher.
Ce sont les cartes du beauf et de la mère chatte que j'ai le plus souvent. Mais la mère chatte est sournoise, elle dispose de moyens de communication, tels que le téléphone, internet, qui vous menacent en permanence. Son record de minutes de portable est à jamais, inégalable. Remarquez que je n'ai jamais essayé de le battre non plus.
Bon, je garde la femme et le cadeau Bonux avec, parce que finalement, c'est touchant de les voir si proches.
5 commentaires:
heu...juste belle famille quand même...pleins de richesses et de contradictions...Riche en émotions alors.
PS : le frère...artiste et sympathique...heu...est-il libre comme le vent?
MaB, t'as réussi à caser "procrastination" pour la deuxième fois. Je suis love.
Pour le frère, j'ai le même, il s'appelle Bertrand, on n'a pas le même père, ni la même mère, mais c'est mon frère.
Pour le beau-père qui fait dans la volaille, kem's.
Et au fait, qu'est-ce qu'elle fout la, La grecque? Et surtout, surtout...POURQUOI elle demande si le frère est libre comme le vent?
NAAAANOU! Au rapport, bordel.
La Grecque >> Bienvenue ici !
Pour le frangin, il n'est pas vraiment libre, vu qu'il a une petite copine dont il est grave amoureux... et puis surtout, il part en tournée à la fin du mois tout près de Londres.
Plus d'infos ici : King of Conspiracy
je sais pas pourquoi mais j'adore ta façon d'écrire ...sur elle...pas étonnant qu'elle ait craqué ! Je vous souhaite plein de belles écritures à 4 mains (et plus si affinités, je parle de petites mimines de BB, hein, qu'on ne se méprenne pas !!)
La Grecque : Bienvenue ici, ne crains pas les tentatives d'intimidations de l'Emmerdeuse ;-)
Pour le frangin, ma femme t'a répondu, en revanche, si tu fais aussi dans la fille, je peux te présenter du monde :-p
L'emmerdeuse : tu risques de le lire de temps en temps, c'est quand même mon pire défaut... Toi, t'as un super frangin et moi, c'est mon beauf qui est très cool, parce que mon frangin.... pfioouuu... qu'il est con...
Kanou : c'est gentil de faire un peu de pub pour les superstar du rock mon amour.
Mutine : c'est peut-être parce qu'elle est ma plus belle source d'inspiration... Il va venir le bébé, il va venir, faut juste lui laisser le temps d'arriver !
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